Pensamientos locos de una niña no muy cuerda

Mi abuelito

2011-06-23T15:57:00.002-04:00

El otro día en el supermercado encontré unos chips de manzana y frutilla que eran como el típico arroz inflado, pero hecho con fruta.

En Taller de Innovación tuvimos que ayudar a una señora de un campamento a hacer un negocio y la tendencia iba por el lado de hacer snacks saludables, así que quise saber cómo se hace el arroz inflado y si acaso esos chips de fruta se hacían de la misma forma.

Me acordé de que mi mamá nos contó una vez que su papá había hecho una máquina para hacer arroz inflado, así que le pregunté.

Me contó cómo era la máquina y el proceso: era un tubo que tenía un barómetro, al que, con el arroz dentro, se le metía presión y cuando llegaba hasta cierta presión , se abría una compuerta y, junto con un fuerte ruido, salía el arroz inflado a gran velocidad, el cual había que contener en un saco. Todos en el pueblo estaban encantados con el arroz inflado y llevaban su arroz para usar la máquina.

Me decía que no sabía cómo supo hacer tantas cosas: reparar bicicletas, hacer los zapatos, ropa, utensilios, muebles y en general todo lo que usaban.

Su papá (el abuelo de mi mamá) murió cuando él era muy chico y su mamá se fue a Singapur donde murió unos años después. Vivió con un tío, fue al colegio como 4 años y después se dedicó a trabajar.

Vino pocas veces a Chile. Tenía "corazón de abuelito" y cada vez que venía la casa se llenaba de arreglos varios con materiales súper básicos pero usados con mucho ingenio.

Mi mamá heredó algo de esa característica de ingenio y de hacer cosas, y creo que yo la heredé de ella.

A veces me molesta un poco tener un buen nivel de vida y saber que cuando trabaje mi nivel de vida será mejor aún, porque no me quiero convertir en esa gente cómoda, que necesita llamar a un plomero para cambiar las gomas de los grifos o que llaman a un pintor para que pinte las paredes o a un carpintero para que arregle la mesa.

Obvio que siempre depende de uno mismo, depende de mí cómo será mi vida, pero me da miedo dejarme llevar y olvidar lo básico.

The New Me

2011-06-13T21:11:00.002-04:00

Ha pasado tiempo. Los tiempos cambian. Yo cambio.

Este semestre estoy en un proceso de metamorfosis que incluso a mí me resulta raro.

Desde el semestre pasado (no gracias a algún dios, sino a papá) tengo auto para irme a la U*. Y no recuerdo qué escuchaba el semestre pasado cuando iba camino a la U o de vuelta a mi casa, pero uno de los factores que definitivamente me ha cambiado este semestre es que en las mañanas escucho noticias. En general Radio Bio Bio, y si se pone muy fome, ADN.

Esto ha hecho que me entere de la actualidad, en general política, porque nunca llegaba a ver las noticias en la noche, y en las mañanas sólo alcanzo a ver las noticias para viejas copuchentas, como que va a subir la bencina, que asaltaron una casa, que se robaron otro cajero automático, ese tipo de cosas.

Además, estoy en un taller que se llama Taller de Innovación, y uno de los desafíos era proponer cambios para incentivar el voto en los jóvenes, para lo cual tuve que informarme, estudiar las posturas, el perfil del no votante, y fue así como alguna vez llegué a pensar que quizás sería interesante participar en el proceso de elección ejerciendo mi derecho a voto, idea que un segundo después deseché, pero haberlo considerado, incluso durante un solo segundo es un total y absoluto avance a lo que se podría llamar ciudadana responsable.

Ahora en la UAI se está dado un proceso bastante interesante de formación de federación de estudiantes o algún organismo que nos represente como estudiantes en instancias fuera de la universidad, porque hasta el momento hay representación interna, que son los centros de alumnos, conocidos más como organizadores de eventos y vendedores de hamburguesas o choripanes. Estos últimos no suelen conseguir muchos votos y hay varias listas que se conforman dos días antes de las elecciones y que suelen ganar por sí versus no, por lo cual fue bastante grato para todos el hecho de que se llenara el auditorio dos veces en asambleas que trataban la idea de hacer una federación y discutir la actualidad en torno al tema de la educación, especialmente la educación superior, que es un tema que nos toca en particular, porque en este momento somos los protagonistas.

A mí, si bien nunca me he metido en política universitaria, me gustó harto ver el auditorio lleno y fui a las asambleas porque realmente quería saber qué estaba pasando, de qué se iba a hablar. Un poco porque me recuerda la actividad de la UC** y otro poco porque realmente quiero saber qué pasa a mi alrededor, cosa que, incluso el año pasado me tenía algo indiferente.

Así que esta soy yo. Me siento cambiada, un poco más politizada, pero "más madura" suena mejor, con más contenido para poder opinar.

Pero no son estos los únicos cambios, quizás escribiré un poco más. No hoy, porque tengo que estudiar =P

*U=UAI: cuando recién me cambié, no podía decir simplemente U, porque asumía que había dos universidades en mi vida, UC y UAI, y sentía la necesidad de hacer la distinción. Ahora asumo que pertenezco sólo a la UAI, por lo cual ya no me siento en la necesidad (o no tanto) de hacer aquella distinción.

**Una anécdota: el otro día en un cumpleaños me preguntaron de qué universidad soy, yo sin pensarlo, y desde el fondo de mi alma dije "UC". Demoré unos segundos en darme cuenta del error y decir, un poco para corregirme y un poco para convencerme "no, no, soy de la Adolfo, soy de la Adolfo Ibáñez".

Rafael Benguria

2011-04-17T10:21:00.002-03:00

Hoy me levanté relativamente temprano y en TVN me encontré la sorpresa de que en Una Belleza Nueva estaban entrevistando a Rafael Benguria.

Fue como un shock de inspiración. Escuchar a ese hombre realmente me contagia amor por el conocimiento.

Yo tuve la suerte de tener clases con él y siento como un orgullo al saber que él me conoce. De hecho, sabe que tomo fotos y las encuentra buenas. Además le escribió una e-mail a la Secretaria de Estudios de Ing Comercial de la UC para recomendarme. Al final poco sirvió para que me consideraran en el proceso de Admisión Especial aquella vez, pero saber que se tomó el tiempo de hacerlo me alegra la existencia.

En clases es exactamente igual que en la entrevista, súper histriónico y contador de historias.

Tocó, casi al final de la entrevista, una idea muy importante para mejorar la educación: tomar a los mejores profesores y ponerlos a cada uno a enseñar a un grupo pequeño de aprendices, unos diez; luego, aquellos diez enseñan cada uno a diez más, y en 20 años cambia la Educación en Chile. Me pareció, sin duda, la idea más concreta e idealista que alguien puede tener: es simplemente sentar a alguien muy bueno para que enseñe e inspire a los no tan buenos, para que lleguen a ser buenos, pero eso suena tan sencillo que llega a parecer idealismo.

POR FAVOR vean la entrevista www.unabellezanueva.org/rafael-benguria/

Abandono de las e-cosas

2011-04-10T22:56:00.002-03:00

Hasta el último tiempo había sido bastante fiel a escribir, subir fotos y ociosar (no sé si existe esa palabra) por internet.

Ultimamente no ha sido así, y me siento rara. No sé qué me pasa, es simplemente que ya no me nace hacer esas cosas.

De repente igual navego por internet buscando encontrar algo interesante, pero las cosas que solía hacer casi rutinariamente, como mirar el Flickr, subir fotos, escribir, ver las estadísticas de mi blog y weather.com compulsivamente, ya no las hago.

De vez en cuando escribo algo en Twitter, pero ninguna idea que pueda extender mucho más en mi blog, sino puras estupideces, de las que uno menciona cuando tiene a alguien al lado, pero yo, sonando muy tristemente, pero sin sentir lástima por mí, en general estoy sola todo el día porque estoy todo el día en la universidad. De repente tengo la opción de conversar con alguien, pero en general trato de estar sola estudiando. Estudiar en grupo es algo que no he entendido bien en la vida, y aunque tuviese la intención de hacerlo, en la mayoría de los casos no me sirve, porque lo que debo hacer es leer mucho, y para eso necesito silencio o tanto ruido que se haga fondo.

No sé a qué se deba esto, quizás a todos les pasa. Estoy suscrita a varios blogs que parecen estar abandonados, como el mío, y mi Flickr se ve tan desactualizado como muchos otros.

Quizás es la falta de tiempo y lo enfocada que estoy en pasar todos los ramos con buenas notas y salir pronto de la universidad. Quizás es que ya soy más adulta que adolescente, y ya no me interesa hacer las cosas que hacía de adolescente... Quizás, quizás, quizás... Mis escritos están llenos de "quizás".

Igual echo de menos mi forma antigua de escribir, extender observaciones, hacer teorías o críticas sobre cosas estúpidas. Obligarme, sin embargo, no creo que sea la solución.

Tomatitos!

2011-03-21T20:24:00.002-03:00

Aaawww... Qué lindo es cosechar lo que uno siembra!!!

Giving up

2011-03-20T11:00:00.002-03:00

Ayer empecé el proceso de sacar a alguien de mi vida. Fuera del chat, fuera de Facebook, Twitter, y su número bloqueado en mi teléfono. No es por enojo, no es por rencor, es sólo la necesidad que tengo de dejar de pensar en él.

Me agradaba, al borde del "me gustaba", aunque en realidad decirlo en pasado es una mentira.

Traté durante un tiempo de hacerme un espacio en su vida. A veces sentía que lo conseguía, pero ese sentir fue decayendo con el tiempo. No sé si fui yo, él o marzo el culpable, pero los momentos agradables con él se quedaron en vacaciones, al parecer, para nunca más volver.

Mi Pepe Grillo me decía que ni siquiera lo intentara, que no encegueciera por la admiración que le tengo, porque, a pesar de que es una persona muy agradable, es alguien muy egoísta con su tiempo, muy impredecible en sus pensamientos y que en estos momentos quiere o necesita estar solo. Pero los Pepe Grillo están para no ser escuchados. O quizás porque lo escuché fue que quise tomar el desafío, aunque desafío es una forma muy fría de decir que a pesar de todo, era alguien con quien me habría gustado pasar el tiempo. Sin importar cuál haya sido la mejor palabra para describir aquello, ayer me rendí.

Quizás faltaba poco para cumplir mi objetivo y no me di cuenta, quizás no intenté lo suficiente, quizás simplemente no le gustaba.

Quizás hasta el momento ni siquiera se entera de que corté la conexión con él en el ciberespacio. Es ciertamente una de las cosas que más me duele, el no haber podido ser alguien importante en su vida.

Mucho que decir, poco que escribir

2011-03-16T21:45:00.002-03:00

Hace tiempo dejé de escribir regularmente. No sé muy bien por qué. Yo creo que fue un proceso que me llevó a... mm... acostumbrarme a no escribir tanto acá.

Al principio, como ya he mencionado antes, escribía como un escape: era la forma perfecta de evadir las responsabilidades del estudio, sobre todo si era cálculo, geometría o álgebra lineal.

Después me cambié de carrera y universidad y he estado tan bien, que me concentro mucho en hacerlo todo perfecto: reprobar no es opción y pasar raspando es una forma de masoquismo que ya no tolero ni permitiré. Así ya casi no quedan ganas de evadir responsabilidades mediante el blog.

He tenido muchas cosas que decir, pero ahora creo que se las comunico a la gente, o al menos hago el esfuerzo.

Además hay cosas de las que me gustaría escribir, pero son muy mías. Sé, o al menos tengo la sospecha, que hay quienes conozco que me leen. No me preocupa nadie en particular.

Últimamente tengo la tendencia de escribir cosas más íntimas. Mi blog, si se quiere leer más atrás, contaba historias banales, cosas que hacía, no cosas que sentía. Eso me hace tener que filtrar más. Me da lo mismo si los extraños leen. Sólo no quiero que mis conocidos lleguen a pensar "pobrecita".

A veces quiero escribir sin pensar "qué pensará X de esto?".

Quizás me haga un blog anónimo. Quizás ya me lo hice. Quizás, quizás, quizás.

Yo tenía dos gatitos...

2011-02-27T22:38:00.002-03:00

Mi papá atropelló a uno de mis gatos, el Mario. Fue accidental, no culpo a mi papá, creo que tampoco me culpo a mí esta vez, el gato se cruzó.

Igual estaba viejito, enfermo y muy flaco, me costaba hacer que comiera. Supongo que lo mejor era que se muriera, pero estoy triste.

Pobrecito mi papá, se siente tan culpable. Me pedía disculpas, me decía que fue un accidente. Yo lloraba. Lloro. Le dije que sabía que fue un accidente, los gatos siempre corrían cuando se acercaban los autos en el estacionamiento. Sé que le duele verme llorar, pero no lo puedo evitar.

Veo la imagen de mi gato atropellado. No puedo cerrar los ojos. Incluso con los ojos abiertos llega la imagen. Quiero pensar en otra cosa, pero no lo puedo evitar.

Últimamente, cuando me pasaban cosas malas, yo despertaba. Quiero despertar esta vez. Por qué no despierto?

De esas noticias increíbles

2011-02-25T20:57:00.002-03:00

En el Flickr de repente me meto al foro de algunos grupos, para perder un poco mi tiempo.

El 19 de febrero alguien escribe:

Estimados,

Con mucha pena les comunico el robo de un par de lentes
en la ciudad de Purranque, sector "Oromo" en el cruce
"Los maitenes" X región.
Me abrieron el auto y me sustrajeron los siguientes artículos:

- Lente Canon 70 - 200 F4 IS con parasol, filtro canon, ambas tapas
y montura para trípode "alternativa".
número de serie: 297847 en el poto del lente.

-Lente Tokina 12 - 24 ATX DXII f4 con parasol ambas tapas y sin filtro.
número de serie : 83079276

Todo dentro de un bolso Lowepro AW4 negro.

Lo único bueno es que como andaba sacando fotos no me cagaron con el resto de las cosas, por lo demás dentro del auto estaba mi notebook con todas las fotos tomadas hasta la fecha en nuestro recorrido por esos lares.

cualquier información por mp sera muy bien recibida
muchas gracias y bueno, a seguir dando la pelea con lo que me quedó.

grax

Luego viene una oleada de palabras de apoyo, tal como las tuve yo en mi (mal) momento, y a continuación, el 23 de febrero, el autor del primer mensaje escribe:

Amigos y colegas....
Primero que todo agradezco muchísimo las palabras de apoyo que me han manifestado, la suma de esas buenas vibras ha surtido efecto y como para no creerla a una semana del incidente tengo buenas nuevas para contar.

Antes de irme a mi Valpo querido, pues andaba de vacaciones por esas tierras se le ocurrio a mi señora ir a la radio local " radio Purranque FM" a dar aviso de que andaba un bolso de fotógrafo perdido y que era dificil vender esas cosas pues solo le servían a cámaras especiales, que no se podian vender pues eran cosas muy unicas en el mercado local y son muy identificables, que estaban anotados los seriales y bla bla bla..... onda un cuco , la cosa es que hoy llamo una señora a la radio diciendo que su hijo se habia " encontrado" un bolso de fotografo asi que lo fue a devolver a las oficinas de la radio.
Una amiga mia de la zona va a ir por el bolso a la radio y me lo enviara a valparaiso.

que les puedo decir , estoy re emocionado con esto pues encuentro que es algo muy increible.
Debe ser que como estamos embarazados con mi señora y que mi bebito en camino viene con opticas y suerte a cagar bajo el brazo. :)

se despide feliz y agradecido por el espacio y los parabienes

Coke el suertudo González

PS, eris un zorro BikerBlue, toda la razon, no habia que perder la fe en recuperar el lente inmortal 70 200 :) grax cumpa

Yo suspiro, me alegro por él y pienso "por qué mierda no tuve la misma suerte?".

Algún día habré superado todos los malos momentos. Hoy no.

Desarmaduría de Tom McLellan

2011-02-19T10:02:00.002-03:00

Ayer descubrí a este fotógrafo, Tom McLellan, y me encantó su trabajo más reciente, que son unas fotos de artefactos desarmados.

Después de mirarlas un rato, pensé "oh! quedarían bacanes impresas en grande y enmarcadas, colgadas en la pared de un living de estilo moderno" y pensé que podría contactarlo para que me venda esas fotos en tamaño original, pero pensé que me cobraría demasiado, porque teniendo el archivo original, podría hacer millones de copias y lucrar mucho con eso. Después vino la Iluminación Divina y pensé "ah, pero podría buscar cosas viejas, desarmarlas y hacer mis propias fotos, duh".

Así que algún día, cuando pueda despegar el culo de la cama, ese será mi proyecto.

El paseo al Norte

2011-02-14T11:10:00.009-03:00

El otro día fui unos cuantos días a Caldera con unos amigos de Bachillerato, porque Pablito, uno de ellos, tiene casa allá y nos invitó.

Fuimos todos los días a alguna playa -las mejores selecciones de Pablo- y si bien no me agrada mucho la playa, lo pasé bastante bien.

Trataba de tomar de esas fotos average, típicas de la gente de vacaciones con cámara compacta, de esas donde sale mucha gente haciendo cosas cotidianas, pero me fue casi imposible. Lo imposible fue, una vez tomadas, publicarlas.

Así que me he publicado fotos con mi estilo, sin gente, casi todas minimalistas. He hecho un gran esfuerzo y pondré aquí las fotos grupales. Oh! Y haré un doble gran esfuerzo y podré fotos típicas de turista donde salgo yo.

Uf, mucho esfuerzo por hoy.

Esta es la última playa a la que fuimos. No sabemos cómo se llama. Pablo desde un morro que hay en Chorrillos siempre la veía, veía que llegaba gente pero no sabía cómo llegar. Así que la aventura del último día fue llegar hasta allá.

Nos estacionamos en un cerrito y tuvimos que bajar la quebrada...

Esta es la playa, que está escondida.

Esto es Pan de Azúcar...

La playa en Pan de Azúcar donde estuvimos...

La caleta de Pan de Azúcar...

Los roqueríos en Playa La Virgen.

Playa a Virgen...

Playa Chorrillos...

Yo en el mirador de Pan de Azúcar...

Ruo Shin, yo, Pablito y Richy en los roqueríos de Playa La Virgen.
Yo en los roqueríos...
En Pan de Azúcar, con Cata Móvil.

En Pan de Azúcar...
En Chorrillos...

También fuimos a Bahía Inglesa. Tengo unas cuantas fotos, pero nada muy interesante, en realidad.

Todo ha resultado muuuuuuy bien!!

2011-01-29T13:29:00.005-03:00

Aaah! Al fin tiempo para escribir.

Estuve muy ausente de todo (en Google Reader tengo 155 feeds sin leer) porque he estado trabajando en lo de Taller de Emprendimiento.

Después de mucho estrés, discusiones con mis compañeros, mucha salida de dinero y nada de entrada, logramos montar una bonita de exposición de fotos 3D.

Estaremos hasta el 20 de febrero en Boulevard Marina Arauco, 14 Norte nº880, Viña del Mar. La entrada es liberada.

9 By Design

2011-01-20T22:47:00.002-03:00

9 By Design es un programa que dan en el canal Liv y me encanta! Es como un reality show que muestra a un matrimonio con 7 hijos que se dedica a diseñar lugares.

Las imágenes que muestran son tan tan tan bellas, que me hacen querer tener un espacio vacío para decorarlo a mi pinta, y también hace que me cuestione si acaso los dos hijos que pretendo tener son suficientes. Además que me maravillo, porque todo ocurre en Manhattan, un lugar al que sueño con ir.

Me llama la atención lo obedientes y poco peleadores que son los niños, y me cuestiono si acaso son así o están bajo amenaza mientras las cámaras están prendidas.

No soy de las personas que ve religiosamente algún programa de televisión, pero cada vez que me lo topo con el programa, me quedo viéndolo.

http://www.bravotv.com/9-by-design

Los sueños y pensamientos recurrentes

2011-01-15T16:37:00.003-03:00

Hace un par de días soñé que una embarazada me atacaba. No me acuerdo en qué lugar ni la razón, pero me sentía... no sé, como prisionera, supongo que de ella, como obligada a seguir siempre en una realidad que no me gustaba, hostigada... no sé, algo así. Entonces yo me rebelaba contra ella y le empezaba a pegar, pero ella se defendía, me retenía, era dura de vencer, pero yo sacaba fuerzas para luchar, como si morir en el intento fuese mejor que seguir soportando aquel estado, y le pegaba, le pegaba, le daba patadas, me cansaba, pero seguía peleando, hasta dejarla en el piso. No sé si la maté, pero quedó muy mal. Entonces cuando la vi en el piso, vencida, me bajó una sensación de culpabilidad extrema, como si lo que hubiese hecho estaba mal. Actuar en defensa propia no era excusa. Me sentía mal, muy mal, por haber hecho lo que hice. Estaba arrepentida y quería volver atrás. Entonces desperté.

Es primera vez que sueño algo así, que golpeo a una embarazada, pero es la tercera o cuarta vez que en un sueño sucede que estoy cansada del statu quo, entonces me descargo, en palabras o en golpes, y me libero, para a continuación sentirme culpable de haber sacado toda esa energía acumulada.

En los sueños anteriores no eran golpes, sino palabras hirientes, y eran a una persona en particular, a quien realmente me gustaría decirle las cosas que dije en el sueño, pero no me atrevo, mucho menos después de experimentar esa sensación de culpabilidad y arrepentimiento en mis sueños. Lo extraño esta vez es que no hay ninguna embarazada a quien quiera golpear en la vida real. ¿Seré yo la embarazada? ¿qué es lo que quiero matar?

Desde chica, muy chica, he pensado que quizás la gente que veo no existió hasta el momento en que la vi, o que el mundo no existe a mis espaldas. Que los recuerdos de esa gente pueden haber sido puestos artificialmente y que en realidad puede que no hayan existido en el pasado. Me he cuestionado incluso que quizás yo no existí hasta este momento y que todo, mis videos, mis escritos, mis recuerdos, hayan sido puestos artificialmente en este segundo.

También me he cuestionado si acaso existe la gente "mágica". Al menos yo no tengo poderes sobrenaturales, pero me he preguntado si acaso hay alguien, por ejemplo, que se puede hacer invisible y estar en una habitación mientras disfruto de alguna forma de mi intimidad. La pregunta es parecida a si acaso Dios existe y vigila todo lo que hago, pero la diferencia radica en que quizás alguna amiga tenga esos poderes, y cuando yo le diga "anoche me acosté temprano no más" ella piense "nooo, yo con mis superpoderes vi que estabas teniendo sexo con mi hermano!". OK, that's creepy, pero por suerte no me llegan esos cuestionamientos mientras estoy con alguien.

Bueno, esto no va a nada en particular, sólo me acordaba de las cosas que solía pensar cuando era chica y me di cuenta de que esto no he dejado de pensarlo. Suena medio loco, pero la verdad es que no encuentro razones para descartar esa teorías.

El blog de la Sofi

2011-01-15T11:45:00.002-03:00

La Sofi, amiga de la UC, anda de intercambio en Japón, y se ha paseado por varios lugares de Asia.
Creo que sé qué sentían mis lectores cuando andaba en China y escribía y publicaba muchas fotos. Claro que la Sofi, a mi pesar, no escribe tan seguido ni pone tantas fotos en sus historias, cosa entendible, porque ella igual tiene que hacer trabajos y estudiar en la universidad donde está.

Los invito a leer. Se darán cuenta de lo amables y locos que son los japoneses, y de lo lindo que es todo por allá.

http://sofi-jp.blogspot.com

Autorretratos divertidos

2011-01-12T11:23:00.004-03:00

Me di cuenta de que en la mayoría de mis autorretratos salgo seria o con una sonrisita, siempre muy pulcra, solemne, excepto en el cual salgo saltando (que no me gusta del todo, no sé por qué la publiqué).

De repente miro otros autorretratos o no-autorretratos de personas que salen chistosas, con tangencia en lo ridículo, pero muy agradable de ver.

Yo quise hacer algo así, no sé si lo logré, pero me gustó bastante. Además quise usar el lente en 18mm y la cámara apuntando desde arriba, para hacer una composición distinta, por eso salí cabezona, sobra todo en la primera y en la última.

Puse un flash con paraguas blanco a mi derecha y otro flash en el suelo apuntando a la pared. El vestido que usé quedó muy bien con la atmósfera que dan las paredes amarillas de mi pieza, aunque eso no fue premeditado.

Usé Photoshop solamente para hacer el collage.

Entre la superación y el olvido

2011-01-11T00:07:00.003-03:00

(14 de abril de 2008, Nikon D60)

(11 de enero de 2011, con Nikon D5000)

Hoy se cumplen 11 meses desde que me robaron mi cámara. Por varios días en ese entonces decía "perdí" en lugar de "me robaron". En parte era porque no sabía exactamente cómo fue que la perdí, si acaso se me había quedado en la boletería del Metro, cuando fui al cajero automático, o en el Dunkin' Donuts cuando me tomaba un café.

Después de ver las cámaras de seguridad del Subcentro (Escuela Militar) tuve la certeza de que había sido mientras me tomaba el café.

Así y todo, seguía diciendo "perdí". Me sentía responsable, culpable, por ya no tenerla. Un robo implicaba algo de responsabilidad por mi parte, pero implicaba la acción de otro; una pérdida era completa responsabilidad mía, y así lo sentía.

Suerte que mi mamá andaba en China y mi papá, al verme desconsolada, me dijo que le dijera a mi mamá que me comprara otra. No quería otra, no lo merecía, pero tampoco podía estar sin cámara. Sin cámara ya no me siento yo. Así que, con algo de retraso por lo del terremoto, llegó mi mamá con la nueva cámara.

Creo que me costó un par de meses dejar de pensar en la otra cámara, dejar de buscar en internet alguna venta de cámara igual a la mía y dejar de pensar en el momento preciso en que pude evitar el robo.

Ya casi no pienso en ella. Traté de pensar más seguido que ya no había más que hacer, sino mirar hacia el frente y hacer lo mejor posible con la nueva cámara, como para justificar su compra. No sé si lo he cumplido, pero al menos sirvió para superarlo, aunque la verdad es que no sé si es superación. El estado en que me encuentro ahora me hace dudar.

Ya no lloro de impotencia, no lloro la pérdida, pero desde hace un par de días me acuerdo y me pongo triste, no mucho, pero desearía no haberme acordado. Me acordé porque Logan me preguntó algo en relación a eso el otro día, y seguí acordándome porque fue en esta época. Ya no pensaba en el asunto todo el tiempo pero a veces lo mencionaba como una anécdota o una historia para enseñar.

Suena ridículo que escriba de una cámara como si hubiese sido una persona. Pero es que no es por la cámara que le doy tantas vueltas al asunto, sino lo estúpida que me siento por haber perdido de esa forma algo tan importante para mí.

Y así comienzo a sospechar que el olvido a veces está lejos de la superación.

2 cosas ricas

2011-01-10T20:30:00.002-03:00

Inventé (claro que seguramente alguien más lo inventó antes) dos cosas muy muy ricas para comer.

La primera cosa rica es un yogur natural, al cual le pongo frambuesas un molidas y azúcar, y le agrego merenguitos horneados. Queda demasiado rico!!

Lo segundo es un poquito más elaborado y tan rico que estoy maravillada. Caliento un sartén y le pongo aceite de oliva. Con eso doro dos rebanadas de pan de molde por una sola cara. Después le pongo quesillo, albahaca y tomate, con las caras doradas mirando hacia adentro. El sándwich por fuera queda blandito y por dentro un poco crujiente. MA-RA-VI-LLO-SO.

La primera entrada del año

2011-01-03T00:36:00.002-03:00

Bueno, no hablaré de lo bueno o malo que fue el año pasado, ni de las metas o lo que espero de este nuevo año, porque la verdad es que no le veo sentido. Lo que fue, fue, y lo que vendrá, vendrá no más po.

La verdad es que me quiero quejar de la gente que conozco que tiene blogs y no escribe. Es que me gusta leer cosas de gente conocida y pues... no escriben!!

Yo tampoco he escrito mucho. Una razón es porque Taller de Emprendimiento me absorbe, y lo otro es que no sé qué escribir.

Antes creo que escribía para evadir responsabilidades. O sea, cuando tenía que estudiar Cálculo, Geometría o Álgebra Lineal, fluían las ideas; ahora que lo paso bien estudiando, no necesito evadir nada (bueno, excepto cuando estudiaba Costos, pero ahí me ponía a mirar fotos). Así que la ausencia de posts en mi blog es un indicador de que las cosas van bien. Bueno, también dejo de escribir cuando estoy al borde de la depresión, pero, en serio, este no es el caso.

Taller de Emprendimiento cómo va? Ni ganas de mencionarlo... Necesito pensar en otras cosas.

Uy! Y hablando de otras cosas, no se imaginan lo difícil que es encontrar un sostén talla 36-A que no cueste un ojo de la cara.

Subconsciente trabajólico

2010-12-28T17:48:00.004-03:00

Estaba pensando en tomarme unas fotos. La vieja pascuera chica, esa que tiene 11 años, me dio un gorrito. Me acordé de ese cuadro, del hombre con gorro y una fruta sobre su cara. Se me ocurrió hacer algo así, pero no recordaba con exactitud la imagen y menos el autor. Traté de recordar el autor por un par de minutos, pero no llegó a la mente.

Así pasé el resto del día, entre llamadas y mails por lo del (maldito) Taller de Emprendimiento, una visita a una empresa gráfica, una visita flash, a las 13:45, al banco que estaba llenísimo (por lo que aborté la misión), unas fotos tipo pasaporte para mi madre y la vieja pascuera, y como los paraguas quedaron montados, me tomé unas fotos... y de repente, así como si nada, sonó esquizofrénicamente en mi cabeza "Magritte".

Picada

2010-12-08T22:22:00.003-03:00

Creo que hace tiempo que no dormía mal por culpa de las preocupaciones.

No sé si llamarlo "preocupación". Pre-ocupación. Ocupación previa no se aplica a mi caso, pero es la palabra que se me ocurre cuando pienso en el asunto. "Pica" podría ser, en jerga juvenil.

En Razonamiento Lógico tuve un 7 en la primera prueba, que vale el 35% de la nota de presentación a examen; un 6 en la segunda, que vale un 25%, y un 4 en el ensayo sobre la eutanasia, que vale el 40%. La cosa es que estoy tremendamente picada!! Me baja todo el promedio! Y ahora solo puedo aspirar a un 6,2 sacándome un 7 en el examen, cosa poco probable, por supuesto.

En la universidad un 5 ya es buena nota, pero mi objetivo es tener excelentes notas para poder tomar más ramos y dejar de ser estudiante, porque ya estoy aburrida. Y este ramo perfectamente podría haber sido un comodín, por lo que me desespera no haberlo aprovechado al máximo.

Picada mentalmente por la nota, y picada físicamente por una pulga hambrienta, anoche lo pasé pésimo. Creo que esta noche tampoco será de las mejores. Las picaduras aún viven en mí. Snif.

Del lat. miserabĭlis

2010-12-07T22:43:00.001-03:00

Tengo la increíble capacidad de leer/ver/escuchar/hacer cosas que me hacen sentir miserable.

Quiero un perro

2010-12-07T16:06:00.002-03:00

Desde hace algún tiempo quiero un perro, pero abandono la idea cuando me acuerdo de que se hacen caca en cualquier parte y no la entierran como los gatos, y si saliera a pasear con mi hipotético perro en un parque, tendría que recoger sus desechos. Creo que no podría amar tanto a un perro como para hacer eso =/

Aunque, bueno, quién sabe...

Mala percepción

2010-11-30T23:44:00.002-03:00

Hay un profe que me hace clases y siento que nos mira en menos o algo así... Creo que lo empecé a sentir hace como dos semanas, cuando alguien preguntó si acaso los textos que había que leer estaban en inglés, a lo que respondió algo como "sí, están en inglés, pero ustedes deben tener un cierto nivel de inglés, así que no debiera ser un problema..." como diciendo "todos ustedes, hijitos de mamá, salieron de colegios ultra caros, donde se enseña un inglés de alto nivel".

No sé, la verdad, si fue percepción solo mía o algo había de cierto. Es que estoy consciente de que la mayoría de mis compañeros salieron de colegios privados, y que muchos están ahí porque simplemente no les alcanzó para la UC o la U Chile; es realmente una realidad, porque lo discutimos una vez en otra clase: muchos confesaron que si les hubiese alcanzado el puntaje, no estarían en la UAI.

Desde ese entonces, siento que nos mira así, como diciendo "qué lata, que les tengo que enseñar a estos niños mimados", y me molesta. En la UC nunca había tenido esa sensación, no sé por qué. No sé si estar en este ambiente me provoca una esquizofrenia de ese tipo o si nunca me tocó un profesor así en la UC...

Es rara esa sensación...

Tomatitos!!

2010-11-29T23:02:00.003-03:00

Aaaw! Están tan grandes las plantitas de tomatitos!! La más alta mide como 10 cm.

Pero las albahacas se han demorado en crecer: la más alta mide 3 cm.

Inalcanzable yo?

2010-11-27T19:38:00.002-03:00

Ayer por tercera vez alguien postula que me va mal en el amor porque la gente me siente inalcanzable. En otras palabras, los hombres piensan que soy mucho para ellos.

Yo siempre he visto el asunto desde el otro lado: pienso que quizás no soy suficiente para nadie (sad to say).

Estas tres personas me han conocido en contextos muy distintos y en distintos grados. Cómo es que pueden pensar lo mismo sin que ello sea cierto? Siempre puede ocurrir, pero es poco probable, creo yo.

Autorretratos!!

2010-11-22T21:26:00.003-03:00

Ayer estaba media aburrida y desde hace tiempo tenía ganas de tomarme unas fotos, además quería probar mi flash nuevo y el punto clave creo que fue que me sentía entre fea y media fea, así que decidí tomarme unas fotos, como para convencerme de que no soy fea y además para recibir buenos comentarios (sí, algo narcisista, pero hay que ser sincera).Estuve más de una hora jugando: un flash con paraguas blanco a 45º, otro flash atrás de mí que apuntaba hacia la pared de mi pieza, que es amarilla, la cámara conectada al computador y con el Camera Control Pro podía pedirle a la cámara que me tomara fotos cada 8 segundos y podía ir viéndolas en la pantalla al instante.

Paseos varios y encuentro con personas varias

2010-11-19T09:09:00.004-03:00

Ayer fui al Campus San Joaquín por razones de "trabajo": necesitaba saber cómo se consigue la cobertura de prensa en un evento, así que fui a ver a mi ex-jefa, jefa de comunicaciones de Vida Universitaria y aproveché de saludar a la Eli, secretaria del CARA, a quien saludé por mail una semana después y fui a verla una semana después de eso.
Fue bacán el recibimiento. La Eli ya me tiene mucho cariño, y siempre es grato ver a la Ange, psicóloga de ahí. A Vida Universitaria llevé unas galletas, lo más rico, azucarado y grasiento que se puede comer, y corrompí, sin querer, la dieta de todas ellas. Me extrañan harto: el fotógrafo que me reemplaza resultó ser muy malo, tiene muy mala disposición a trabajar y no entiende que hay que simplemente aceptar que, a veces, le van a avisar de un día para otro que hay que cubrir un evento, porque el medio funciona así, además que, al parecer, es menos creativo que yo.
Después fui al Planetario, en el cual trabajé hace tiempo allá. Fui a ver a una periodista, quien fue encargada de comunicaciones ahí hace algún tiempo, y ahora se encarga de Proyectos, o algo así. También fui a preguntarle cómo es que se hace eso que quiero hacer, y me dijo cosas que también me habían dicho en Vida Universitaria, así que debe ser bastante cierto. Después me encontré con el encargado de Ventas y una secretaria, y conversamos harto. Se nota que me quieren harto y que me ven una persona muy capaz. También conversé con el jefe de Operaciones y el de Producción, y con todos ellos tuve muy buena acogida.
Terminé el día con la sensación de que realmente hago las cosas bien y que le caigo bien a la gente. Si no, no habría tenido tal recibimiento y mi visita no habría sido más que un "hola! qué tal?".
Fue un día agradable, productivo y con buenas noticias.

El señor de las sustancias

2010-11-13T20:21:00.003-03:00

Ayer, pasadas las 9 de la noche, iba por Manuel Rodríguez, cerca del metro Santa Ana, camino a la casa de una amiga. En un semáforo en rojo me quedé esperando mientras veía a un hombre vendiendo "sustancias". No me refiero a sustancias ilícitas, sino a la golosina llamada también malvavisco o marshmallow.

Me quedé pensando harto rato en la situación: quién habría de querer comer malvaviscos a las 9 de la noche? En realidad, quién habría de apetecer a cualquier hora algo así? Es que ni siquiera quita el hambre, la sed o el calor, a diferencia del Super8, el agua mineral o el helado, cosas que a veces ansío ver vendiéndose en los semáforos.

Pensé en el poco valor que le daba a su tiempo: a esa hora no debe haber estado ganando más de 500 pesos por hora. También pensé en cómo aumentaría el ingreso de esas personas si alguien les enseñara un poquito de negocios.

Busqué doscientos pesos y bajé el vidrio de la ventana. Traté de llamar a aquel hombre, agitando mi brazo, pero no me vio. El semáforo cambió a verde y yo partí, para evitar los bocinazos de los que me precedían.

Me arrepiento de no haberle comprado, para sólo para ayudar a su causa, porque en realidad ni siquiera como de esas cosas porque tienen gelatina. Quizás los bocinazos habrían valido la pena.

Tomatitos creciendo (o la Danza del Almácigo)

2010-11-13T19:10:00.001-03:00

Nada taaaaaaaaaan espectacular, pero me agrada. Es que soy una voyerista de plantas.

Una foto cada cinco minutos por dos días y medio.

Tomatitos creciendo from Layfan on Vimeo.

Flash nuevo!

2010-11-12T18:57:00.003-03:00

Llegó mi flash nuevo!! Un SB900 para agregar a mi colección de aparatos fotográficos!

Es muy bacán jugar a dos luces, se puede controlar mucho mejor la luz y llegar al resultado esperado.

Ahora "sólo" tengo que esperar a tener tiempo para jugar con esas cosas... snif...

Las plantitas!!!

2010-11-08T22:20:00.002-03:00

Aaaah! Ahora que he hecho las cosas bien (compré una almaciguera, tierra y semillas) todo sale mejor.

Mis plantitas ya están creciendo. Ya veo los brotecitos de tomate y creo que se está asomando uno de albahaca =D

Pieza multiuso

2010-11-01T22:39:00.002-03:00

Mi pieza ha sido algo así como un gimnasio, cuando tenía la bicicleta estática, la pelota gigante y unas mancuernas. También ha sido taller de costura y estudio de fotografía. Hoy le he empezado a dar un nuevo uso: compré una almaciguera, semillas de tomatitos rojos, amarillos y albahaca, y con eso será un invernadero. Como estoy todo el día en la universidad, dejo la ventana cerrada, con las persianas arriba, le entra luz, conserva la humedad y tiene buena temperatura. Sólo necesitaré airear un poquito cuando llegue, antes de dormir, y ya. Espero que la cosecha sea buena.

Macheteando

2010-10-22T18:14:00.002-03:00

Estoy, como ya he mencionado antes, en un curso que se llama Taller de Emprendimiento, el cual últimamente me ha tenido un poco idiota porque las cosas no están funcionando.

El miércoles la clase fue en el metro Grecia. En nuestros grupos de 8 personas, había que salir a vender una caja (24 unidades, creo) de Golazo, cuyo precio de mercado es $150 ó $200 por unidad, y juntar la mayor cantidad de plata posible, en media hora. Sólo podíamos tener nuestros celulares y tarjeta BIP. Había que volver con billetes solamente, o sea que si juntábamos $6800, sólo contaban los $6000, siempre y cuando estuviesen en billetes. Logramos juntar $7000. Cuando llegamos con la plata, nos pasaron otra caja de 24 unidades de Super 8 de los grandes, cuyo precio de mercado es $250. Un grupo en un semestre pasado llegó con $49.000, así que esa era la meta. Para vender esa segunda caja, fuimos a los alrededores del metro Bilbao, porque el mercado allá en Grecia ya estaba saturado y la gente por esos lares tiene menos plata, dedujimos. Llegamos con $14.000, cre0 el más barato vendido a $250 y el más caro vendido a $2.000, casi todos vendidos a $500. Yo ofrecí un par de veces el pack Super 8 más abrazo a $500 y tuve a dos compradores. Orgullosa estoy de haber vendido dos abrazos a $200 cada uno... eran, digamos, Abrazos Gratis con valor agregado.

Obviamente no juntamos esos valores cerrados vendiendo esas cosas, así que pedimos unas monedas para completar los billetes, y he aquí la razón de la historia: nunca antes había pedido plata en la calle, y la verdad es más fácil de lo que pensé.

Hoy fui al Parque Arauco a buscar algún vestido decenta para trabajar como asistente de fotos en matrimonios, porque ya estaba aburrida de usar siempre lo mismo, y además la gente va tan perfectamente arreglada, que últimamente me he sentido el más feo de los patitos feos. Recorrí taaaaaaaaantas tiendas, dejando como última opción la tienda Zara, sólo porque quedó al final de mi recorrido, y fue ahí donde, casi sin esperanzas, encontré algo bastante decente que se ajustaba a los $20.000 que nutrían a mi billetera en ese momento.

Feliz me fui con mi vestido. Ahora, a pagar el ticket de estacionamiento... wait, ticket de estacionamiento? Cómo mierda lo iba a pagar, si con el vestido que llevaba en la bolsa me gasté toda la plata que tenía? "No puede ser" pensé mil veces, sacando las monedas que tenía: ciento cincuenta pesos. Entonces, como en Taller de Emprendimiento aprendí a mendigar (qué contradicción) miré alrededor, con el ticket en mano, y me acerqué a un par de hombres que por ahí conversaban y que tenían cara de simpáticos: "hola, perdón que los moleste, es que me gasté toda la plata que tenía en un vestido y se me olvidó que tenía que pagar el ticket de estacionamiento, por favor, me faltan ciento cincuenta pesos". Sonriéndome, uno de ellos dijo "eso pasa por gastarse toda la ropa en plata", mientras el otro buscaba en sus bolsillos. "Es que lo necesito" dije, y soltó una carcajada "JA! Lo necesito!", "sí, es verdad -respondí- lo necesito para trabajar mañana", al tiempo que me pasaba doscientos pesos. Le devoldí cincuenta, porque sólo me faltaban ciento cincuenta, y le di las gracias. Después de pagar el ticket, me subí al auto y me acordé de que ahí siempre hay monedas, tenía más de mil pesos, cueck! Pensé en ir a devolverle el préstamo a esos buenos hombres, pero ya había sido mucho paseo.

Ah! Cuento aparte: mi grupo ganó en la actividad del miércoles, así que tenemos la plata del resto del curso!! =D

Sobre los mineros por la guagua y el periodismo chileno

2010-10-22T09:20:00.003-03:00

Al parecer, en estos días ya no se habla tanto de los mineros sino de la guagua que murió olvidado en el auto de la parvularia que lo llevaba al jardín. Todavía no me satura el tema de la guagua así que aún tolero escuchar sobre ello, además que me impacta escuchar que a alguien se le olvidó que tenía un niño de casi tres años en un auto, durante todo el día. Y en todo caso, todavía el reporteo de esa historia es medianamente decente porque aún quedan datos reales por entregar y casi (casi!) no hay espacio para rellenos baratos.

Acabo de leer en El Mercurio una columna que habla sobre la forma de reportear, opinión que comparto absolutamente. Mientras en CNN y BBC entregan datos duros y dejan que las imágenes hablen por sí mismas, la televisión chilena necesita rellenar, decir cualquier cosa, privilegiando la cantidad por sobre la calidad, tratando de buscar la nota emotiva, la cosa morbosa que enganche al público, la melodía que llegue al corazón.

Me di cuenta de eso hace un tiempo, cuando fue lo de Michael Jackson, donde en CNN y la TV chilena transmitían las mismas imágenes, pero en el canal gringo se hacían breves intervenciones cuando era necesario aclarar ciertas cosas, mientras que en el chileno había un periodista hablando continuamente, decían una y otra vez que MJ había muerto, recordando cuándo había nacido, qué edad tenía, que pronto iba a realizar su último concierto... y cuando se les acababan los datos, repetían lo mismo. A veces hablaban tanto y continuamente, que si uno ponía atención, lo que decían era realmente un absurdo, en que empezaban diciendo A y terminaban diciendo Z.

En fin... La TV chilena está cada día más mala. Culpa de la cultura chilena? Culpa de las universidades que enseñan de esa forma? Culpa de los pelmazos que reportean?

Qué ganas de hacer algo así!!!

2010-10-14T23:00:00.001-03:00

Timelapse Montage from Mike Flores on Vimeo.

Institucional

2010-10-14T15:43:00.003-03:00

Hoy anduve con polera institucional. Nunca había andado así.

Fue por la Corrida del A al C. Súper fome el nombre. Era una corrida que también tenía la categoría de caminata, que iba desde el edificio A al edificio C de la UAI. Yo caminé y me demoré como 16 minutos. Igual me cansé, porque la cosa va en pendiente y ahí yo muero.

El premio por participar es una asistencia a Deportes o dos, si participaron más de 1100 personas.

Fue chori el evento, aunque puede hacerse mejor. En la UC nunca participé en algo así. Lo que me llevó a participar esta vez fue que yo pretendía hacer trekking a las 11:10, pero las actividades deportivas estaban suspendidas desde las 10:00 por lo de la corrida, así que participar en eso e ir a trekking eran prácticamente lo mismo. El único plus que tenía para mí la corrida es que me regalaban una polera.

No es mi idea andar institucionalizada por la vida, pero para dormir o hacer deporte nunca está de más.

Mix

2010-10-10T22:50:00.002-03:00

Ay! Como que de repente me bajó la depresión... No, bueno, depresión no, pero de repente como que me vinieron puros pensamientos como negativos.

Es la primavera. No me da alergia, pero me da nostalgia, me da deseos de regalonear con alguien y, contrastado con mi loneliness, resulto un desastre.

Debería tener un perro. Un perro grande. Para que me acompañe, para salir a andar en bici con él y para abrazarlo. Adoro a los gatos, pero no sirven para eso. Puedo, en teoría, abrazarlos, pero ahora no. No, porque está Claudio mi gato negro y claustrofóbico, que es demasiado regalón, regalón que prefiere que le hagan cariño antes que comer, pero no le gusta que lo tomen en brazos, y está Mario, con el que ya casi no tengo contacto físico, porque tiene una infección en la boca, que le hacía babear y tener un olor demasiado desagradable en todo el cuerpo. Ahora está con antibióticos y ha mejorado bastante, y cuando termine su tratamiento espero bañarlo... Pero la verdad es que no hay mejor animal que un hombre con el que estar... Aunque no es sano ni justo utilizar a un hombre para tapar mis inseguridades, no? No sé... No sé por qué no sé estar sola si he vivido así casi toda mi vida... Es raro.

No sé si escribí el semestre pasado que una profe de psicología de la UC se había suicidado. Quedé con la sensación de que si alguien que trabaja con la salud mental se suicida, entonces el mundo está cagado. Me sentí realmente desamparada. Parece que fue a raíz de eso que soñé que una de mis amigas más queridas se suicidaba, y en el sueño traté de evitarlo pero ella aprovechó un descuido mío y se tiró desde el onceavo piso. La vi cayendo, cuando me asomé por la ventana, pero no la vi estrellándose en el piso, porque corrí al pasillo, no quise ver, me tomaba de la cabeza y lo negaba, negaba la realidad o algo así. Desperté llorando. Ya sabía que había sido un mal sueño, pero quedé con la sensación de que todo el mundo podría suicidarse. Temí que alguien cercano se suicidara. Temí, en realidad, quedarme sola porque todas las personas a las que conozco podrían suicidarse(*). Fue un alivio verla al día siguiente, y estar riéndonos con mi comentario "es bueno verte viva".

La semana pasada uno de los mejores amigos de un amigo se suicidó, yo no lo conocía, pero me impactó un poco la noticia. "La primavera" pensé. Es todo culpa de la primavera. Ayer conversamos sobre eso. Dijo que el día anterior de su muerte se iban a juntar, pero al final cancelaron. El lo veía bien, aunque tenía altibajos como todo el mundo. Entonces sentí que todo el mundo podría eventualmente suicidarse sin tener yo la más mínima sospecha.

¿Cómo le pido a la gente que no se suicide y cómo le digo que para todo hay solución, sin que piensen que estoy esquizofrénica o algo así?

No, no es justo, en todo caso, pedir algo así. Sería como alargar el sufrimiento del otro, para evitar el mío, no? Sería egoísta.

Tengo muchas cosas que hacer, pero me agobio pensando en todas ellas y al final termino haciendo nada.

Sembré tomatitos. Estuve como diez días mirando con atención la tierra, a ver si se asomaba algún brote. Ayer al fin vi algo verde, aunque no estoy segura de si son mis tomatitos, porque puede ser que sea alguna semilla cualquiera que hubiese estado al fondo de la maceta y que quedó en la superficie cuando moví la tierra. Puede suceder. En todo caso es como terapéutico sembrar cosas. Me enseña a estar consciente de las cosas que se mueren si se pierde la constancia y me enseña también a esperar.

Loca primavera, me da penas y tomates.

(*)En realidad, si me quedo sola en el mundo, no es tan malo, ya tengo mi vida planeada: seré una prostituta cara y viviré tapando vacíos con ropa cara.

Sequía de ideas

2010-10-06T21:10:00.002-04:00

Las cosas en Taller de Emprendimiento no van tan bien.

Mis compañeros como que querían tratar de hacer encajar las vacaciones y el proyecto, que se ejecuta en verano, por lo tanto todas sus ideas apuntaban a la playa.

Yo, más madura y enfocada a la tarea, pensaba en que el proyecto debía ser dependiendo de los requerimientos del proyecto, y el proyecto debía responder a una necesidad distinta de irse a la playa. Pero claro, era yo contra 7.

Ahora las cosas no andan tan bien. Los granizados que pensábamos vender como que ya no nos entusiasman tanto, además es un proyecto que se repite todos los años, es cero original. Andamos en busca de un proyecto nuevo, no hay que buscar ideas, hay que detectar necesidades...

Estoy frustrada, es todo un desafío: no sólo tengo que encontrar una necesidad que satisfacer y con la que pueda ganar 5 millones, sino que además le tiene que gustar al grupo entero. También se puede hacer un proyecto social, ahí la plata involucrada son 2 millones que van para la comunidad a la cual se está ayudando, pero creo que es el doble de difícil seducir con la idea a todo el grupo, porque la plata parece motivarles más que la ayuda social.

Tengo sueño. Mañana escribo más.

Huelgas de hambre

2010-09-28T20:11:00.002-04:00

Como lo de los mineros ya es monótono, ahora se van a cubrir lo de los mapuches... Ya me aburren ambas noticias.

Me molesta que el gobierno esté dispuesto a negociar con los mapuches, no por los mapuches en sí, sino porque eso será un incentivo para que otros grupos en el futuro protesten de la misma forma. Es como cuando los papás le dan dulces o atención al cabro chico con pataletas. No pescar es la mejor forma de actuar en estos casos, a mi parecer. Si se mueren de hambre no sería culpa del gobierno sino de la forma de protestar que ellos mismos eligieron.

Esto ya es crónico

2010-09-28T14:49:00.003-04:00

El GPS funciona bien, pero no era la maravillosa solución a mi desubicación crónica. Hoy desde la Universidad fui al Parque Arauco y no me perdí para llegar hasta allá. Me perdí EN en Parque Arauco. Debo haber caminado unos 15 minutos tratando de encontrar la salida al estacionamiento por donde había entrado. No hubo caso. Al final decidí salir al boulevard y bajar a unos estacionamientos cualquiera, para luego encontrar mi auto. Suerte que recordé que era en el piso amarillo.

Ya no me perderé más =D

2010-09-26T19:09:00.002-04:00

No sé qué habrán estado haciendo pensando mamá y papá cuando me hicieron, pero algo debe haber pasado para que yo tuviese una capacidad innata para perderme. No importa cuánto me esfuerce para leer los letreros en las esquinas y doblar en la calle que corresponde, no importa cuántas veces repase una y otra vez el plano en mapcity antes de salir, no importa lo clara que tenga la ruta, siempre me pierdo cuando tengo que ir a algún lugar nuevo.

Si se trata de caminar, siempre pasa que si es al norte camino al sur (lo mismo con el oriente y poniente) un par de cuadras antes de darme cuenta de que he errado en el sentido. Lo crítico es cuando ando en auto, porque además de eso, tengo que respetar el sentido del tránsito, entonces no es cosa de simplemente girar 180 grados en el eje de mi columna vertebral y retomar el camino, sino que hay que avanzar al menos un par de cuadras, perpendicularmente y luego una vez más para llegar a la calle en que estaba, eso si no me toca estar en Vitacura, Las Condes o Ñuñoa, donde las que son paralelas de repente, mágicamente, se cortan, o se terminan y unos cientos de metros después reaparecen.

La salvación todas esas veces en que irremediablemente me perdía y me seguía perdiendo, desde que aprendí a manejar, fue mi hermana grande, a quien llamaba y buscaba mi ubicación en mapcity para luego darme instrucciones por teléfono (me recuerda harto a la película hongkonesa So Close, véanla).

Hoy todo eso quedó en el pasado, porque con auspicio de mi querida madre compré un GPS para el auto =D

Ahora llegaré a tiempo a todas partes y ahorraré bencina. Qué alivio siento!!

Feedback!

2010-09-14T22:10:00.002-04:00

Me llegó el feedback de la actividad del otro día: 10 trabajarían conmigo, 7 no, y éramos como 20 personas ese día.

De los comentarios:

- Prepotencia --->Ya... y eso en base a qué? =S

- Falta de feeling --->Será po... Hay gente que también me desagrada o que no he podido conocer bien.

- Siendo que fue una de las que más colaboró y trabajó, su actitud de querer ser líder me incomoda un poco --->Good por lo primero, pero no es mi problema que mi seguridad incomode a otros.

- Ponía orden y organización, pero suele ser muy dominante, se atribuye el papel de jefa. Sin embargo trabaja muy bien ---> El orden y la organización eran la idea. Dominante? Quizás. Reconozco que me estresé por la falta de tiempo. Difícil tomar el papel de subalterno si no hay un jefe. Me gustaría haber trabajado mejor, sé que pudo haber sido mejor.

- Muy responsable ---> Gracias, gracias!

- No trabajaría con ella por un tema de personalidad --->OK.

- Muy mandona --->Alguien tenía que dirigir la cosa!!! Le habría dado espacio a la participación, pero era muy tarde!

- Motivada, “aperrada”, movida, por ende me gustaría mucho trabajar con ella, ya que se podría llegar a una meta --->Made my day!

- Pura boca y poca actividad --->JA! No me vio correr con bandejas de arrollados o empanadas? Cachó mi mensaje del día sábado a las 8 de la mañana? Llegó junto conmigo a las 8:30 de la mañana a armar el stand? Fue conmigo y las otras chicas a comprar la decoración para el stand de China?

- Ordenada --->Gracias!

La mayoría de los comentarios creo que son porque me conocieron en un mal contexto. Soy competitiva y maniática del tiempo, así que salió lo peor de mí en esa oportunidad. Me molestó enormemente el comentario de "pura boca y poca actividad". Dónde estuvo esa persona? Sobre todo si sale otro diciendo "fue una de las que más colaboró y trabajó".

Quiero que las personas que hicieron esos comentarios se hagan responsables de sus palabras. Qué cómodo y poco maduro es estar diciendo las cosas de forma anónima.

En fin... Al menos unos cuantos dijeron cosas buenas de mí.

Codicia

2010-09-12T22:12:00.003-04:00

En el último tiempo, a ratos quiero un celular bacán, de esos que casi piensan, que hacen de todo, con el que puedo conectarme a I-net y ver mi e-mail en cualquier parte, esos bonitos, que son casi una joya, pero después se me pasa, no me dura más de una hora. Pienso que no necesito tanta información todo el tiempo, que el correo puede esperar hasta la noche, que nada de lo que me escriban puede ser tan urgente, de lo contrario, me habrían llamado, y si es algo urgente lo que yo necesito hacer, la necesidad de inmediatez me haría suprimir cualquier sentimiento de vergüenza y le pediría a cualquiera que viese con notebook que me lo prestara un minuto o estaría dispuesta a pagar cualquier precio por un minuto en un cibercafé o podría buscar algún computador libre en la universidad.

Con tantas aplicaciones y jueguitos, es fácil y cómodo aislarse del mundo y evitar cualquier contacto visual en situaciones normalmente incómodas, como las salas de espera, los minutos antes de que empiece la clase y el ascensor, pero si carezco de semejante aparato, me obligo a sociabilizar más, cosa que, aunque muchos no lo crean, me cuesta bastante.

Estoy leyendo un libro de Dan Ariely que se llama Las trampas del deseo. Suena a novela erótica o algo así, pero bajo el título continua con Cómo controlar los impulsos irracionales que nos llevan al error, lo cual hace que entonces parezca libro de autoayuda. Es en realidad ninguna de esas dos cosas, sino que trata sobre observaciones que hace el autor, psicólogo del MIT, sobre cosas de la vida cotidiana, el efecto de ver "¡Gratis!" o cómo los precios relativos nos hacen optar por lo que los astutos vendedores quieren que optemos.

Rumiando uno de los cinco o seis capítulos que he leído (tenía que leer solo el tercero para Microeconomía), he reforzado la idea de que no es buena idea querer un celular nuevo: cuando uno ya pagó cierto precio por un producto, ese es el punto de partida para comparaciones. Me explico: mi celular actual costó $15.000 (y venía con $20.000 en llamadas!), por lo que mi modesto aparatito es el punto de partida para comparar y ver qué es mejor y qué es peor, pero me quedo más o menos dentro del mismo rango de precios. Supongamos que me compro uno de $100.000: mi felicidad sería momentánea, pensando en que tengo un celular mucho mejor que el que costó $15.000, pero pronto estaré queriendo uno que cueste $200.000 porque el de $100.000 es muy rasca... Y así sigue la cosa.

Por lo tanto he concluido que si las necesidades no son vitales, no tiene sentido satisfacerlas, pues uno nunca va a quedar conforme.

(Es una idea en gestación. Puede sufrir modificaciones)

Cosas del día

2010-09-06T21:47:00.002-04:00

Hoy me puse a conversar por primera vez con una compañera que ya había saludado un par de veces antes.

Hablando de la vida, le conté un resumen de lo que pasó el otro día, eso que escribí en mi post anterior. Me dijo que lo entendía perfecto (bueno, no recuerdo si dijo eso, pero me lo dio a entender), dijo que a los de la Universidad les carga que los manden, que ella es mandona y por eso ya se ha ganado hartos enemigos, unos 20 quizás.

Me dio un consejo: si vuelvo a estar en ese escenario en que nadie toma iniciativas y nadie me quiere seguir, que trabaje sola, por mi cuenta, porque si no, me voy a echar encima a mucha gente.

Al principio me pareció un buen consejo: ahorrarse canas verdes y evitar tener enemigos suena bien, sobre todo si voy a convivir con la mayoría de ellos durante 4 años en la Universidad.

Pero después le di una vuelta más y me pareció pésima idea: el consejo era una vía fácil pero poco desafiante. Tomar el consejo sería subestimarme, pensar que no puedo inspirar o transmitir entusiasmo, amor por lo que uno hace y ganas de hacerlo bien, que no soy capaz de controlar mi temperamento, que no soy capaz de dirigir a un grupo. En resumen, sería pensar que no tengo ni podré desarrollar dotes de líder.

Podría tomar el consejo si solo fuesen 4 años. El punto es que voy a tener que estar en esos escenarios muchas veces a lo largo de mi vida, porque mi vida profesional estará llena de personas, de proyectos y de desafíos. Es ahora cuando tengo que empezar a aprender a salir bien parada de esas situaciones.

Lo otro es que estaba pensando, en la clase de Razonamiento Lógico, si acaso a los disléxicos les costará hacer ejercicios de lógica, desarrollar las tablas y esas cosas. Es que yo me estuve mareando con los p->q, -p&q->r, -(p&r)&(póq)->-(qór)&(p&-q), etc. Y es que más encima usan p y q todo el rato, que son letras re-parecidas y cuando uno las ve mucho tiempo como que se vuelve medio disléxico...

Si les gusta el Trekking, vayan buscando unas zapatillas ad-hoc, porque el profesor de Trekking de la U organiza salidas choris una vez al mes. La del sábado fue en el Parque Mahuida y estuvo demasiaaaaaaaaaado bacaaaaaaaaaaan, así que la próxima no se la pueden perder. Lo que más me gusta de la Adolfo es que tengo que hacer ejercicio al menos 2 veces a la semana, hay harto para elegir, aunque yo sólo he hecho Trekking que es bacaaaaaan!!! Es demasiado chori tener el cerro al lado. Bueno, en realidad, estudio en el cerro...

Se siente raro pero rico salir tarde. Hay olor como a campo y se ven las luces de la cuidad. Hoy me fui como a las 7 de la tarde. Se veía ese gradiente de colores de cuando la tarde se hace noche, demasiado bello!

Ese olor y el aire fresco me recuerdan los tiempos cuando salía con el grupo de astronomía del Planetario a observar en la mitad de la nada... Es muy agradable.

Hablando de campo, el otro día iba bajando en auto desde la universidad y habían dos vacas cruzando el camino. Estaba oscuro, y como las vacas no tienen luces, casi las choco. Suerte que yo me acordé de prender las del auto.

Observaciones interesantes acerca de mí (sorry lo autorreferente, pero es MI blog)

2010-09-02T15:35:00.003-04:00

En el Taller de Emprendimiento, como curso tuvimos que organizar dos stands esta semana: uno sobre un país que haya aportado de alguna forma a Chile, para el lunes, y una fonda el miércoles.

Hace dos semanas sabíamos que había que hacer eso, pero estuvimos ocupados con el Logro Inicial, esa tarea de juntar $250.000 de utilidad en grupos de 4 personas, por lo que comentamos una vez qué íbamos a hacer y recién el domingo, un día antes, nos juntamos para organizar la cosa.

El país elegido fue China (no participé en esa decisión, la cual se tomó sabiendo que la venta de arrollados primavera tenía buena aceptación). Compramos decoración china, mi papá consiguió un dragón como el de este video http://www.youtube.com/watch?v=LORoV7Ep_Zw, unos compañeros encargaron arrollados primavera.

La cosa es que el viernes anterior creo que yo propuse que nos juntáramos el sábado temprano para coordinarnos y aprovechar de comprar las cosas que faltaran, para así ajustar detalles el domingo y estar perfect para el lunes y miércoles. Una persona escribió diciendo que podíamos reunirnos en su departamento, pero nadie fijó la hora, así que el sábado en la mañana, y dado que no todos iban a ver el mensaje a tiempo, dije que nos juntaríamos a las 15:00 en el departamento de nuestro compañero.

Para el lunes estuvimos más o menos bien, teníamos casi todo lo que necesitábamos, aunque faltó un poco de coordinación y fuimos ilusos al pensar que con dos freidoras eléctricas chicas íbamos a poder hacer a tiempo los 900 arrollados.

Ese mismo día en la noche habían quedado de reunirse para ver lo del miércoles, porque casi no hablamos de eso el domingo, pero yo no podía ir porque era muy tarde, me quedaba muy lejos y tenía clases al día siguiente muy temprano, pero mandé un mensaje nombrando cosas a considerar.

El martes algunos pocos se movieron para hacer cosas. Poco fue lo que hice, porque no supe bien en qué quedó la reunión, aproveché mis ventanas para ir a buscar un par de toldos a Campus San Joaquín, los cuales me conseguí con ProUC, y cuando volví a la Cota Mil, leí el texto para el control que tenía a las 18:45.

Al día siguiente pasé a buscar a unos compañeros que me quedaban de paso y llegamos temprano a armar el stand. Cooperé en lo que pude, me encargué del horneo de las empanadas y después me fui a clases, porque era importante y porque a esa hora iba a estar todo terminando.

Más tarde tuvimos Taller de Emprendimiento y comentamos lo que pasó esos dos días. Faltó coordinación, algunos no aparecieron, otros se cargaron con mucho trabajo, no había nadie a la cabeza...

El profesor nos hizo sacar una hoja y responder 10 preguntas de tipo "Qué había que hacer?", "cómo se manejaron los recursos humanos?", "cuál fue mi rol?", ... , "Nombre a 5 personas con las que NO trabajaría y por qué" y "nombre a 5 personas con las que trabajaría".

Luego comentamos un poco las preguntas y respuestas, habiendo hecho una pasada rápida por cada hoja por parte del profesor y los ayudantes. Fue una laaaaaaaarga conversación hasta que llegamos a los nombres. Antes de mencionar los más votados, me pregunta si acaso me incomoda no mandar, a lo que respondí que me acomoda bastante estar bajo alguien y recibir instrucciones, pero no me desagrada tener que tomar las riendas si hay que tomar decisiones y todos los demás parecen estar dispersos (como fue el caso). Entonces mencionó que mi nombre está en la lista de los sí y de los no, y que el comentario que se repite de entre los que dijeron que no trabajarían conmigo es que soy muy mandona.

El comentario me sorprendió hasta cierto punto. Creo que mis compañeros sí tuvieron con qué argumentar que soy mandona, pero haciendo un promedio de mi vida, creo que estoy en el medio: ni tan mandona ni tan sometida.

Pasó que me conocieron en un contexto de competencia y trabajo grupal en el que nadie parecía capaz o con el ánimo de dirigir, y dado que era poco el tiempo del disponíamos, había que ser un poco Hitler en el asunto. Además, se nos había dicho que había premio para la mejor fonda, y yo quería ser de la sección ganadora, así que había más presión por hacer las cosas bien.

Un compañero me dijo "me pasó algo súper raro contigo: al principio me caías pésimo, pero tuve la suerte de que tenemos un ramo juntos y vi que eras completamente distinta", otro dijo "cuando llegué a la reunión del domingo, pensé que ibas a estar tú dirigiendo todo, y en verdad no, como que estuviste ahí, muy piola", y otra compañera al final me dijo "qué raro... yo no te encontré así". Claro, ella me conoció en otro contexto, nos conocimos cuando llegamos el primer día de clases, en la reunión de Admisión Especial.

En FotoUC estoy al mando de todo (trato de desprenderme de a poco ahora), pero creo que no genero ese rechazo. Estoy consciente de que la cosa es voluntaria y por amor a la fotografía, por lo tanto trato a las personas con más cariño. Yo misma lo hago por amor al arte, no es una competencia, por lo que me estreso menos y estoy más dispuesta a esperar la participación del resto.

Me intranquiliza un poco el hecho de que no le caigo bien a todo el mundo, pero por un lado, desde el colegio que había gente a la que le caía pésimo, y por otro lado, es imposible caerle bien a todo el mundo. Sin embargo, me agrada haberme dado cuenta de que a veces se me pasa un poco la mano mandoneando. Quiero ser la mejor y está bien si es cosa de mí, pero querer estar en el mejor grupo ya no depende sólo de mí y el resto del grupo no tiene por qué mamarse mi perfeccionismo y ambiciones.

Le he dado vuelta al asunto todo el día, y me doy cuenta de que soy demasiado distinta en contextos distintos. Hay quienes me ven pocas veces a la semana y un par de minutos, siempre sonriendo; la mayoría de mis compañeros en ese curso sólo ven de mí lo mandona que he sido, pero conocen sólo los mensajes que he enviado al foro y las cosas que he dicho en clases, una vez a la semana. Ambos grupos, supongo, ven fracciones de mí y hacen una línea continua de lo que han visto, y se forman un prejuicio bueno o malo de lo que soy, cuando en realidad soy a lo largo del día una mezcolanza de personalidades.

En el futuro pretendo ser una persona exitosa y aceptada. Sé que cae mejor un líder orientado a las personas, y es algo que he querido ejercitar, pero definitivamente no me voy a disculpar por estar orientada a la tarea. Los altos cargos en las empresas están llenos de hombres, porque a ellos no se les mira feo cuando tienen y hablan de sus ambiciones, y si por ese lado tengo que ser marimacho, lo seré.

(Sorry por haber repetido tantas veces "mandona", pero es la mejor palabra para describir eso)

Al fin puedo respirar un poquito

2010-08-28T18:25:00.002-04:00

Estas semanas han sido de locos!

He estado con un pie en la UC y el otro en la UAI y realmente ha sido agotador, estresante, como para querer desaparecer un ratito para poder respirar.

Así que dejo mi trabajo como fotógrafa en la DGE, ya casi he saldado todos los compromisos en la UC y puedo ser una estudiante casi normal en la UAI.

Me he sorprendido de los cambios que he hecho últimamente. Creo que soy una persona nueva. Como que las decisiones que he tomado me han hecho cambiar, pero al mismo tiempo no habría podido tomar esas decisiones si no hubiese cambiado.

He tratado de ser más sociable, aunque me agota y por lo tanto necesito tiempo para disfrutar de la paz y tranquilidad que otorga la soledad.

Me di cuenta de que realmente no me es difícil hacerme conocida.

Cada día estoy más enamorada de la Escuela de Negocios de la UAI.

He hecho esfuerzos enormes para poder estudiar más, por lo que me alivia no tener tantas cosas extra que hacer.

Al principio tenía un poco de miedo de entrar a un lugar donde no conocía a nadie y todos se conocían entre sí, pero después me di cuenta de que es tremendamente importante saber sociabilizar en ese escenario, porque cuando entre a algún lugar a trabajar, voy a estar en condiciones similares.

Esta semana fue demasiado estresante, pero a la vez me alivié harto. El lunes fue un día demasiado malo, pero es muy largo para contar. El miércoles fue la presentación del Taller de Emprendimiento, donde teníamos que exponer lo que habíamos hecho y llegar con las $250.000 que juntó el grupo. Si eso no sucedía, reprobábamos. Por suerte nos fue bien, creo que fuimos parte de los mejores grupos y me alivié demasiado. Habría sido triste reprobar un ramo a las 3 semanas de clases.

El viernes fui feliz, porque terminó la semana y terminaron casi todos los compromisos relacionados con la UC, lo cual quiere decir que tengo más tiempo para dedicar a cosas relacionadas con la UAI.

Y... tengo hartas cosas que contar, pero voy saliendo ahora!

Hormigas y cristal de azúcar

2010-08-28T13:59:00.002-04:00

Este es un video cortito que hice en el verano, cuando estaba probando mi actual cámara, una Nikon D5000. Nada de post producción, porque no se me ocurrió cómo enchularlo... y en todo caso me gusta que sea así.

Véalo a 720p

Soy persona y racional

2010-08-26T17:49:00.000-04:00

Según uno de los diez principios de la economía de Mankiw, las personas racionales piensan en términos marginales. Ayer pensé en términos marginales, ergo, soy persona y soy racional =D

Syrah Marqués de Casa Concha 2007

2010-08-19T16:00:00.002-04:00

Vendo Syrah Marqués de Casa Concha cosecha 2007 a $6000. En el mercado cuesta $10.000!!

Porfa pasen el dato a todos sus conocidos, porque es para una tarea de la universidad. Si mi grupo no genera una utilidad de $250.000, reprobamos automáticamente el curso... Y nos queda 1 semana para entregar la plata!!!!!

Los interesados pueden escribirme a layfan@gmail.com

Cómo comenzó mi nueva vida?

2010-08-06T14:00:00.002-04:00

Estresada en vacaciones, pensando en que me iban a echar de la UC, comentaba con una amiga sobre mi futuro y las posibilidades. Mencionó que en realidad la UAI es mejor para mí, más práctica, más enfocada a los emprendedores. Le dije que no me tincaba porque es privada, tengo un estigma con las privadas, me dicen "universidad privada" y pienso en la universidad a la que uno va porque no le alcanza el puntaje, los que quedan en las listas de espera, los no tan buenos. Claro que ese pensamiento se contradice con mi postura respecto a la PSU, que no es una buena herramienta para determinar qué tan capaz es un individuo.

El domingo 24 de julio, con mi notebook en la cama, miraba ociosamente cosas que no aportaban mucho a mi vida. En eso de rumear las conversaciones sobre mi futuro, me metí a la página de la UAI y por primera vez en mi vida había visto las mallas de otras universidades, y me di cuenta de lo distinta que es la de Ingeniería Comercial ahí comparada con la de la UC.

Ya había visto rankings de universidades y al menos en Comercial la UAI se pelea los primeros lugares con la UC y la U de Chile, así que tan mala no debe ser.

Navegando por la página encontré un botón que decía "Admisión Especial" y luego vi otro botón que decía "Postulación hasta el 31 de julio", miré la fecha y aún estaba a tiempo. Sólo debía llenar un formulario. Nada malo podría pasar: era gratis y no molestaba a nadie.

Al día siguiente, lunes, en la mañana recibo un e-mail diciendo que para completar mi postulación debía llevar unos papeles. Perfecto, aprovechando que ese día tenía que ir a la UC, pasaba a pedir unos documentos oficiales. Ese mismo día en la tarde me llaman para confirmar que me hubiese llegado el mail y además preguntaron cuándo iría a dejar los papeles. Dije que quizás al día siguiente o el miércoles. Después de colgar, sentí mucho cariño por parte de ellos. Incluso sentí que ya era seguro que quedaba, pero no me quise hacer muchas expectativas.

El martes fui a dejar los papeles.

El miércoles en la mañana me llamaron diciendo que en la tarde tenía una entrevista con el Decano de Pregrado. Me había preparado psicológicamente para decir toooooodo lo bueno de mí, fijo que podría haber hablado como 20 minutos sin parar. En la entrevista hablé poco, el Decano habló más que yo, duró 10 minutos, y más que venderme yo, parecía que él me estaba vendiendo la carrera, me decía cosas lindas de la carrera en esa universidad y cosas por el estilo.

El jueves me llaman diciendo que quedé aceptada. No lo podía creer! Fue todo demasiado rápido.

Así que la semana pasada entré a clases en la UAI.

Es raro todo. Demasiado distinto a San Joaquín. Nada de pasto, todo condensado principalmente en dos edificios, comparado con la extensión del campus San Joaquín. Parece colegio, pero supongo que me acostumbraré o empezaré a disfrutar de alguna cosa muy positiva y se me olvidará la atmósfera colegial que se respira.

En todo caso he ido seguido a San Joaquín: la semana pasada creo que fui todos los días sin excepción. De a poco voy yendo menos, pero no dejaré de ir, porque sigo trabajando de fotógrafa y sigo con mi grupo de fotografía.

Ah! Y al final no quedé en Causal de Eliminación! Nadie sabe por qué. Así que me fui por decisión propia y no porque me estaban echando. Eso es bueno, supongo.

(Demoré una semana escribiendo esto)

Me voy pal cerro!

2010-08-04T21:37:00.003-04:00

Me voy de la UC!!!! No me están echando, pero me voy igual! Me voy a la UAI!!

Tremenda historia, pero la cuento otro día, porque me voy a dormir! Mañana tengo que llegar a las 8:00!

One Hundredth Of a Second - Corto cuático!!!

2010-08-02T08:43:00.000-04:00

Estupefacta

2010-07-26T11:29:00.002-04:00

Pasmada, congelada.

Lo he pasado harto mal durante estas vacaciones. Pienso todo el día en qué será de mí. A ratos puedo distraerme, pero siempre algún detalle me arrastra a los mismos pensamientos.

No sé qué será de mi futuro universitario. Me van a echar? Voy a poder entrar otra vez a la Universidad? Voy a dar la PSU: me irá bien? Lo suficientemente bien?

Siento que esta vez no me salvo, pienso una y otra vez que me van a echar, y si me echan, no creo que me dejen entrar otra vez, porque habrán de saber que por PSU se puede entrar a la UC sólo dos veces y si se quiere entrar por una tercera vez, hay que mandar una carta pidiendo autorización, y si me echan, no creo que me quieran recibir.

No soy mala estudiante. O sea, he reprobado hartos ramos y mis notas no son taaaaan buenas, pero no son taaaaan malas. En realidad, sí, mis notas son bipolares, son muy buenas o muy malas y en unas pocas oportunidades son average. Pero soy una estudiante participativa y proactiva, sólo que las notas no reflejan esas cosas.

Bueno, en fin... El punto es que no tiene sentido preocuparme ahora ni anteriormente, si no hay nada que hacer hasta que entre a clases y trato de hacer otras cosas, pero estoy congelada, no por el frío, sino por la preocupación. Tengo como una tetraplegia mental: por más que quiera moverme para hacer cosas, no puedo, mi mente me lo impide y es atroz!

He pensado demasiado, como para escribir un libro, sólo que los libros de tragedia se venden bien cuando tienen un final feliz, y mi final, por el momento, queda en suspenso.

Entre las cosas en que he pensado está el cuestionamiento de si la universidad es opcional u obligatoria. Pareciera ser que en el estrato socieconómico bajo es opcional y un lujo; en el medio es opcional; en el alto es una obligación, pero la verdad es que es opcional siempre y a veces hasta un accesorio.

Mi papá no terminó el colegio porque era muy pobre y ahora maneja cifras de dinero súper grandes. Claro que no es todo de él, pero ya está lejos de ser un comerciante normal. Tengo un amigo, Arturo, quien entró a una universidad, luego entró al DUOC, congeló para trabajar un poco más y ahora parece que congeló para siempre, porque no lo necesita. Tiene un trabajo que le gusta, gana mucha plata, es el más joven de sus compañeros de trabajo y su jefe sabe que es uno de sus mejores empleados. Empezó a saber de forma autodidacta y ahora lo mandan a muchas capacitaciones.

Otro amigo, uno de la Universidad, tiene un Mustang que encargó desde el extranjero porque en Chile todavía no llegaba. Se lo pagó él. Empezó a trabajar con un tío y ahora él maneja gran parte de la empresa. No le van tan bien con los estudios porque tiene que dedicarle tiempo al trabajo, pero la verdad es que podría perfectamente seguir trabajando sin un título.

Entonces yo me pregunto si vale la pena tanto sufrimiento, tanto sometimiento a las reglas de la Universidad. Me pregunto si acaso puedo juntar tanto valor como para salirme de los esquemas y aperrar sin un título que me avale.

Valoro harto el conocimiento. Esa ese rasgo del científico de saber por saber. Claro que como no soy tan científica, saber por saber me atrae hasta cierto punto, porque necesito aplicar, experimentar. Sin embargo, saber por saber no es práctico en la mayoría de los casos y es altamente probable que el 90% de las cosas que me enseñe la universidad no me van a servir para trabajar.

En resumen: mucho pienso y poco hago.

Twitter

2010-07-18T12:32:00.003-04:00

AH! Sí! Tengo Twitter, no sé por qué... Me lo hice una vez hace tieeeeeeempo para cachar de qué se trataba, pero no le vi ni un brillo, así que lo dejé olvidado.

Ahora lo retomo, no sé por qué... Quizás siento que, al igual que Facebook, es una buena herramienta para difundir cosas... Supongo que me será útil alguna vez en la vida, cuando esté nutrido de nombres.

So follow me!!! twitter.com/layfan

New pics!

2010-07-18T12:10:00.002-04:00

Anoche, antes de irme a dormir, convertí mi pieza en un estudio de fotografía.

Traté de jugar con unos celofanes sobre el flash, pero el fondo amarillo de las paredes de mi pieza hacían que el efecto no se viera tan bonito. Un fondo blanco habría sido mucho mejor. Así que decidí hacer fotos más normales.

Encontré que se verían mucho mejor en blanco y negro, así que pasaron a post producción, excepto una donde, por mi cara y la pose, decidí dejarla con el fondo amarillo, le daba más energía.

Las miro una vez y me gustan. Las miro otra vez y no me gustan tanto. No me desagradan, si lo hicieran, no las habría subido, pero a veces no estoy tan convencida de haber salido tan bien.

Dreams

2010-07-16T23:32:00.002-04:00

Una noche, hace casi un mes quizás, soñé que una amiga se suicidaba.

Me pedía de vuelta unos zapatos que me había prestado. Cuando los fui a dejar a su departamento, le avisaba que al día siguiente sería mi cumpleaños. Me decía "pucha, no me avisaste antes", a lo que yo contestaba "sorry, yo tampoco sabía que iba a celebrar... mi hermana organizó todo". Entonces ella me dio un abrazo y me dijo "pásalo súper bien, no voy a poder ir, pero pásalo bien, perdóname...".

Al principio no entendía por qué me decía eso, pero después me di cuenta, analizando todo, lo que decía, lo que hacía, la forma en que lo preparaba todo, como si se fuera de viaje, una amiga la ayudaba. Se iba a matar. Apenas me di cuenta le dije que no lo hiciera, que había soluciones, que las cosas podían mejorar, a lo que ella respondió "no, he ido a terapia veintiocho veces (no recuerdo el número en realidad, pero era un número) y no ha resultado nada", y yo pensaba "pero si es psicoanalisis, obvio que hay que ir más tiempo" y le decía "pero hay soluciones, podemos cambiar el tipo de terapia...".

Después de eso, la amiga que la estaba ayudando, me ayudaba a mí a cuidarla. Estábamos cerca de ella todo el tiempo. En un momento, me pidió ir al baño. Como las ventanas del departamento estaban enrejadas, le dije que fuera.

Luego llega la amiga y me dice "dónde está?" y yo le digo "fue al baño... (y siento algo malo) no..." y voy corriendo, abro la puerta del baño, ella se había pasado al otro lado de la reja y la vi saltar. Me asomé y la vi cayendo. Fui hacia el pasillo y lloraba, gritaba y sentía impotencia. Desperté. Lloré. Sentí que eventualmente todos podrían suicidarse. Me alivié de que fuera un sueño, trataba de pensar en que sólo había un sueño. Me calmaba un rato y luego seguía llorando. Ya... si fue un sueño...

La semana pasada me acordé de ese sueño. Creo que me afectó tanto porque en el fondo esa era yo, la que se tiraba. Creo que tengo miedo de rendirme sin darme cuenta de que hay un final feliz, una salida, una solución. Como cuando hay alguien en coma, cuándo hay que desconectarlo si no hay indicios de que vaya a despertar pronto? Si lo desconecto hoy, pero su cuerpo estaba listo para reaccionar mañana? Y si lo desconecto en un año, pero su cuerpo iba a estar listo en un año y una semana?

Yo sé que cualquier cosa que me proponga la puedo cumplir, y si no la cumplo será porque habré ido en busca de algo mucho mejor. Pero tengo miedo de cansarme y rendirme en la mitad del camino. Eso me preocupa.

Preguntándome

2010-07-15T14:53:00.002-04:00

Ay... Si no puedo contra esto, me uno?

Hablo sobre querer dejar de pensar en el asunto de la Universidad. O sea, ya tomé ramos, nada más que hacer sino esperar. Esperar a ver qué ramos me dan y luchar hasta la muerte para tener una carga académica decente. Después esperar a ver si quedo en Causal de Eliminación y luego ver si me dejan seguir... Y si no me dejan seguir, entonces las horas que pasé planificando mi horario habrán sido en vano...

Bueno, hoy, al menos hoy, no debería pensar en esas cosas, ya está todo hecho, pero aún así no dejo de pensar en el asunto. Y como no puedo dejar de pensar en el asunto, me obligo a pensar en ello y además lo escribo.

Pienso en mi vida universitaria. Las últimas cosas interesantes las aprendí en la Universidad pero fuera de la sala de clases. Pienso en que sólo yo me meto en estos problemas: entrar a la U, salirme, entrar, probar con una carrera, probar con otra, estar a punto de ser eliminada, salvarme, estar a punto de ser eliminada otra vez... Creo que alguna historia he escuchado parecida a la mía, eso de las entradas y salidas constantes, pero no recuerdo nada concretamente, alguna persona con nombre con apellido con la que pueda conversar para luego pensar "bueno, sí, tendré un final feliz, y al menos no soy la única a la que le pasa..." típico consuelo.

Me preguntaba todo el rato, como a modo de tortura o algo así, "por qué me pasan estas cosas??". Ahora evolucioné un poquito y me he respondido que me pasan estas cosas porque soy así y mi manera de hacer las cosas a veces produce problemas. Es un rasgo que tengo, no me pasan estas cosas por ser tonta ni porque tengo mala suerte, es porque soy así, porque a veces tengo prioridades que no tiene el resto de las personas, porque mi forma de actuar frecuentemente no concuerda con las reglas cuyo principal objetivo es mantener a la mayor cantidad de personas dentro de la media, y yo, felizmente o lamentablemente, suelo estar en la una de las colas de la curva normal.

Me pregunté entonces si sería feliz no teniendo estos problemas. Puedo decir con bastante seguridad que me estresaría menos, pero no sé si sería más feliz. Soy feliz haciendo las cosas a mi manera, no dejando ser arrastrada hacia la media. Sí hay veces en que me equivoco y me arrepiento y entonces aprendo, pero es mi forma de aprender. Esa forma de aprender en la que uno tiene que experimentar, equivocarse, reformular teorías y formas de hacer las cosas, no esa forma de aprender donde se toman los dogmas y se interiorizan.

Me recuerda un ejemplo de Thomas Harris que cita Jorge Bucay en su libro Cartas para Claudia:

ACTO PRIMERO

(En casa de la pareja) un hermoso jamón al horno que ha cocinado la esposa para su marido por primera vez.

¿Para qué le cortaste la punta? (él lo prueba).- Está exquisito-

ELLA.- El jamón asado al horno se hace así.

EL.- Eso no es cierto, yo he comido otros jamones enteros.

ELLA.- Puede ser, pero con la punta cortada se cocina mejor.

EL.- ¡Es ridículo! ¿Por qué?

ELLA (duda).- Mi mamá me lo enseñó así.

EL.- ¡Vamos a casa de tu mamá!

ACTO SEGUNDO

(En casa de la madre de Ella)

ELLA.- Mamá, ¿Cómo se hace el jamón al horno?

MADRE.- Se lo adoba, se le corta la punta y se lo mete al horno.

ELLA (a El). .- ¡¿Viste?!

EL.- Señora, ¿y para qué le corta la punta?

MADRE (duda).- Bueno... el adobo... la cocción... ¡mi madre me lo enseñó así!

EL.- ¡Vamos a la casa de la abuela!

ACTO TERCERO (En casa de la abuela de Ella)

ELLA.- Abuela, ¿cómo se hace el jamón al horno?

ABUELA- Lo adobo bien, lo dejo reposar tres horas, le corto la punta y lo cocino a horno lento.

MADRE (a El).- ¡¿Viste?!

ELLA (a El).- ¡¿Viste?!

EL (porfiado).- Abuela, ¿para qué se le corta la punta?

ABUELA.- Hombre, ¡le corto la punta para que me pueda entrar en la asadera! Mi horno es tan chico que...

(Cae el telón)

Resfrío!!!!!!

2010-07-15T00:49:00.002-04:00

Hace mil años que no me resfriaba... Bueno, no mil, porque "sólo" tengo 24, cumplidos hace exactamente una semana, pero no recuerdo la última vez que me resfrié, así como el resfrío que le da a la gente normal. Igual no sé si me dure una semana, como a la gente normal... Pero hacía tiempo no me sentía así de enferma. Bueno, en realidad no me siento mal. No sé si habrá sido el par de Tapsin que tomé en la tarde o el Trioval Noche que me tomé hace como media hora, pero no me siento mal, es sólo la molestia de estar congestionada, aunque quienes me conocen sabrán que no tomo medicamentos a no ser que me esté sintiendo muy mal.

Es casi la una de la madrugada, y normalmente a esta hora debería estar muy dormida, pero no puedo dormir, porque tengo obstruida la nariz y si respiro por la boca se me seca la boca y la garganta y además babeo, no es cómodo para nada.

Maldito estrés, me baja las defensas, estoy segura. Sufro de acné en la espalda desde hace muuuucho tiempo y sucedía siempre que en el verano dejaban de salir granitos. Pensé que era por el calor, pero cuando estuve en China, en enero de 2009, hacía frío y no aparecieron granitos. Mi teoría actual es que me sale cuando me estreso, lo que concuerda totalmente con el aspecto de mi espalda en este momento. Terminé con los exámenes el jueves pasado, día de mi cumpleaños, día en que tuve los últimos 3 exámenes. Pensé que la vida sería bella después de eso. Error. Estoy aún más angustiada que para ese entonces, porque estoy teniendo problemas, tengo que esperar las notas (ahora por suerte sólo queda una por saber) y existe la posibilidad de que quede en Causal de Eliminación otra vez. Ay! Estas cosas sólo le pasan a Layfan. No sé cómo tengo esa capacidad de meterme en problemas siempre.

Nuevamente pasaré las vacaciones preocupada. Trato de despejarme pensando en que por el momento no hay nada que hacer, de hecho es sólo una especulación lo de quedar en Causal, aunque los datos empíricos y el reglamento dicen que es altamente probable que no sea sólo especulación. Hay que esperar hasta agosto, y yo por el momento sólo debería hacer cosas light y perder el tiempo.

Perder el tiempo es otro problema que tengo. No sé perder el tiempo. Cómo se pierde tiempo? Hasta ahora la única forma que he encontrado de perder el tiempo es viendo Gossip Girl, el resto del tiempo pienso en que debería hacer algo productivo.

Ay... There is something wrong with me! La gente diría que sólo tengo que relajarme. "Sólo" tengo que relajarme. Cómo se hace eso?

=S

2010-07-14T21:53:00.001-04:00

Como que ando en otra...

Lucharé hasta morir

2010-07-04T15:29:00.002-04:00

Ay... La historia de mi vida... Que tengo que estudiar pero no me concentro, que no debería perder tiempo escribiendo en mi blog pero me excuso pensando en que así me despego de la idea y finalmente logro concentrarme... Que postulo a la carrera que quiero y no me da el puntaje o no me eligen. Así es: nuevamente he sido rechazada por Admisión Especial, esta vez en Ingeniería Comercial.

Todo empezó cuando nací... No, bueno, empezaré la historia a partir del miércoles pasado: ese día publicaban la lista de preseleccionados de Admisión Especial para Ingeniería Comercial, los cuales pasaban a la etapa de entrevista personal. Fui a verla a las 9:15 y no vi mi nombre en la lista de entre los 5 que había. Quedé congelada, eso no podía estar pasando. Cómo podía suceder que no estuviera entrando a algo que realmente quiero y me considero idónea? Fui a hablar con la secretaria, le dije que no estaba en la lista y quería saber por qué, sin sonar prepotente. Me dijo que podía pasar a hablar con la subdirectora de asuntos estudiantiles, Victoria. Ella me explicó que era por las notas y los 6 ramos reprobados (que luego revisé y en realidad son 5, 2 de los cuales debía tomar y 3 que eran cuando probé suerte en Ing Civil), y que quienes habían quedado preseleccionados eran mucho mejores. Le dije que esos 6 ramos eran de física y que había tomado ramos en Comercial desde el semestre pasado y me estaba yendo bien, además que cuando entré a Astro el puntaje me alcanzaba para Comercial y que sabía de alguien que en un proceso anterior tenía un promedio mucho más bajo y quedó seleccionada. Me dijo que daba lo mismo si eran de física, que igual era un tema lo de los ramos reprobados, que era un proceso relativo y dependía de las notas de los otros postulantes y que efectivamente me alcanzaba el puntaje, pero fue en esa época. Me dijo que podía postular al semestre siguiente y que la única forma de asegurarme un cupo era entrando por PSU. Le dije que no tenía sentido postular otra vez si estaban preseleccionando por las notas, porque toparía con el mismo problema siempre, entonces reiteró que era un proceso relativo.

Quedé muy mal. Me parecía injusto que estuvieran cortando desde las notas, porque en la entrevista tenía demasiado que decir a mi favor, y de esa forma no tenía derecho a entrevista. Le conté a todo el mundo, me apoyaron demasiado, mandé mails a algunos profes contándoles de mi situación. No me iba a quedar tranquila hasta haber hecho todo lo que podría hacer. Esa noche también le mandé un mail a la mina profundizando un poco más en mi punto de vista.

Finalmente el viernes hablé con Victoria otra vez y me dijo que medio Chile mandó correos por mi situación (lo dijo tal cual). Estuvo completamente de acuerdo conmigo en que el éxito profesional es predecible por las cosas que uno realiza más que por las notas, pero en la Facultad decidieron que en el perfil del alumno de Ingeniería Comercial estaba la excelencia académica y en el proceso de Admisión Especial había que empezar a cortar por alguna parte y empezaron por las notas. Enfatizó en que el proceso ya estaba cerrado, la decisión de la comisión de 7 personas ya estaba tomada y no había nada que hacer al respecto.

Sin embargo, notó mi interés, dijo que los correos iban a quedar archivados y serían considerados por si postulaba para el primer semestre de 2011 (cosa que de todas maneras haré) y que lo único que podía hacer ella era guiarme en los ramos que podría tomar y en la postulación para el próximo proceso de Admisión Especial.

Ahora estoy más tranquila. He estado cinco semestres en Astronomía sin estarlo realmente, así que un semestre más no hace mucha diferencia. Mi mayor miedo es quedar en Causal de Eliminación por alguna razón que pueda desconocer hasta el momento pero creo que tengo el apoyo de un profesor clave de mi facultad, así que estoy bien. Además, mirándolo por el lado económico, me conviene seguir en Astro tomando ramos en Comercial, porque sale harto más barato.

Durante estos días significó muchísimo para mí saber que muchas personas creen en mí y me dieron su apoyo de una forma u otra. Fue lo mejor de no haber sido preseleccionada.

Me siento suplantada

2010-07-03T13:34:00.002-04:00

Hay un perfil de lastfm que tiene como nickname "layfan"!!! www.lastfm.es/user/layfan

Lo peor es que escucha música tipo High School Musical...

Rayos... =S

La Película (II)

2010-06-28T23:54:00.002-04:00

hartos flashbacks... recuerdos... relatos del personaje el la consulta del psicólogo, que se funden con la historia, y se combinan las voces de ella y de él, quienes relatan lo mismo desde perspectivas distintas... y al final, por lo mismo, son como dos historias distintas...

La Película

2010-06-28T19:48:00.003-04:00

Ahora está en cartelera "La vida de los peces", una película de Matías Bize. La quiero ir a ver, pero seguramente iré sola, no porque no tenga quién me acompañe, sino porque creo que es del estilo Gabriel García Márquez, harta melancolía, harta reflexión, y en una de esas me pongo a llorar... Y sí, a veces lloro con las películas y me da vergüenza, así que prefiero estar sola por si eso sucede.

Una amiga me contó que la hija de una compañera de trabajo de su mamá fue polola de Bize (si no entienden el nexo, no importa porque no es relevante en realidad), y la película tiene elementos de esa relación, como el nombre del perro.

Yo me estaba imaginando cómo sería escribir una película, qué tendría mi película, sería alguien como yo el personaje principal?

No sé cómo será la trama de la película, pero creo que con seguridad habrá un primer y tardío y único y corto amor, hartas noches de llanto, una amiga que lo sabe todo (la clave para que la historia empiece), habrá alguien aficionado a la fotografía, habrá una grulla de papel, habrá noches de habanos y whisky, habrá dibujos que dirán más que las palabras, en la cabeza de alguno vivirá una civilización imaginaria... Habrá un par de psicólogos, uno para cada uno... así los protagonistas podrán hacer algo así como un monólogo sobre lo que piensan del otro y de los secretos que tienen... Y sobre todo, en mi película va a haber silencio, harto silencio...

Oh! My gosh!

2010-06-25T21:43:00.002-04:00

Hoy vi por primera vez un partido de fútbol completo y debo reconocer que no sabía que era más complejo que meter la pelota al arco.

Fue bastante interesante ver que hay estilos para jugar; los españoles se pasaban la pelota de forma más elegante que los chilenos, y los chilenos eran bastante más violentos para jugar que los españoles.

Claro que como igual no estaba taaaan interesada en el partido, con una amiga nos empezamos a fijar en los futbolistas y los buscamos en Internet. Parece que en la Selección chilena no hay tan buena carne como en la española. No lo vimos en el partido, pero el español Fernando Llorete está... uf... en-su-punto.

Descuento en Starbucks

2010-06-20T11:17:00.002-04:00

Ayer, después de comprar el molinillo, pasé a Starbucks a comprar café. Si les gusta el café fuerte, recomiendo el Sumatra.

Pasé a la caja y dije que llevaba sólo eso. A continuación dije "me puedes hacer un descuento?... yo sé que se puede, porque ya me lo han hecho antes" y me miró con cara de "hmmm... me cagaste... será po". Así que el $4200 bajó a $3680, nada mal, no?

Es verdad que me habían hecho descuento antes, pero fue más que nada porque había comprado una cafetera francesa también...

Así que ya sé que puedo pedir descuento por comprar café... So you.

Malditas/Benditas tarjetas

2010-06-19T22:26:00.002-04:00

El otro día con una tía conversábamos sobre adquirir deudas. Yo no sé si es de mi familia o de los chinos en general que no les gusta tener deudas, todo pagado al contado, y yo no sé si es de los chilenos en general o es sólo coincidencia que aquí en Chile a la gente le encanta endeudarse.

Hablábamos de lo desagradable que sería recibir un dinerito extra por alguna razón y no poder darse un gustito, porque tendría que destinarse a pagar deudas. Obvio que cuando la gente contrae deudas, en general son para darse gustitos, pero el gustito al final sale bastante salado con esas bestiales tasas de interés.

En mi familia evitamos las deudas, tratamos siempre de comprar con lo que disponemos en el momento y somos un poco enemigos de las tarjetas, excepto, últimamente, si es para sacar plata de un cajero automático o pagar con RedCompra.

Hoy andaba paseando con una amiga y vi un molinillo maravilloso para café, mucho mejor que el que había visto antes y que pretendía comprar cuando tuviese plata.

La primera vez que consulté por un molinillo, fue el de Starbucks y costaba 65 lucas. En otro lugar pregunté y tenían otro a 60 lucas. Vi uno barato a 25, que era el que finalmente iba a comprar, pero que no compré porque no había en la tienda cuando disponía del dinero. Después me gaste la plata en no sé qué, así que el molinillo tuvo que esperar.

La decisión de comprar el más barato fue porque los caros eran muchísimo más caros, pero estaba consciente de que eran mejores, porque se les podía regular el grosor del grano, mientras que con la opción más barata se podía "regular" el grueso del grano dándole más tiempo al molido, pero es algo bastante más impreciso y por la forma de moler que tiene (como las licuadoras) no se obtiene un molido parejo.

Hoy paseando encontré una a 50 lucas. Me gustó, casi me enamoré, pero no tenía plata en ese momento así que dejé de pensar en ella. Tenía 10% de descuento, por el Día del Padre, pero aún así no tenía plata. Sin embargo, mi bendita/maldita amiga andaba con una bendita/maldita tarjeta de crédito, lo cual hizo que yo no dejara de pensar en la posibilidad de comprarla.

Cuento corto: después de harto pensar en los pro y contra de comprar algo así a ese precio, contraje una deuda de 45 lucas, pero estoy feliz de tener mi molinillo.

Lo malo será que cuando reciba dinero, éste no será mío, sino que será para pagar una deuda.

Lo bueno es que en la U podré beber café de grano todos los días si quiero y no demoraré mucho en hacerlo =)

Noticia

2010-06-16T20:34:00.003-04:00

Nos hicieron una noticia sobre el grupo FotoUC para la página de la DGE!!

Hubiera preferido que se centrara más en el grupo que en mí, pero bueno... está hecho...

Ojo: sólo estoy en Astronomía tomando ramos de Comercial, no estudio las dos cosas...

Puede ver la noticia pinchando aquí.

Voz sexy

2010-06-14T15:33:00.002-04:00

Yo no sé por qué fue exactamente, pero esa noche en el bar, cuando nos íbamos, traté de gritarle a Emanuel "Chao! Gracias!" pero no me escuchó, porque casi no me salió la voz.

A la mañana siguiente amanecí con un dolor de garganta atroz y una voz como de sueño, súper desafinada, que duró todo el día. Consecuencias de haber hablado más o menos alto para escucharme más que la música del bar, supuse.

Pensé que para el domingo ya iba a estar bien. Error. Estaba un poco peor que el día anterior. Ahí la cosa me pareció más extraña.

Hoy fui a Salud Estudiantil a preguntar cuándo tenían hora y me pudieron dar una para el mismo día a las 10. Tengo faringitis, pero muy piola, sin obstrucción, sin tos.

La Sofi R me llamó y murió de la risa al escucharme, dijo que sueno muy divertida. La verdad es que tuvo suerte, por haber podido escucharme hablar, porque a ratos simplemente no me escucho.

Mi voz oscila entre suuuuper sexy y suuuuper no-sexy.

Cuando me escucho suuuuuuper sexy es cuando no sale voz y hablo como con un susurro constante. Si le pusiera acento español estoy lista para ser traductora de películas porno y me hago millonaria.

Cuando me escucho suuuuper no-sexy mi voz suena como a graznido de ganso y rebuzno (de burro)... y creo que definitivamente las vacas suenan mucho más afinadas que yo.

Si me quieren llamar, no me llamen y en lugar de eso envíenme un mensaje, que no me escucho mucho y además debería dejar de hablar un rato para sanarme.

Esto de embriagarse...

2010-06-12T21:52:00.002-04:00

La verdad sea dicha, me embriagué anoche. La idea era esa: embriagarse.

Yo no sé por qué desde hace unas semanas quería hacerlo... esas ganas de ser media estúpida, media irresponsable, media irracional...

Fue completamente planificado: después de la semana de pruebas, porque antes había que estudiar. Cómplices: dos amigas más. Una que quería hacer lo mismo y la otra que nos quiso acompañar.

No creo que haya estado tan tan tan ebria, aunque algunas lagunas mentales me hacen pensar lo contrario. Recuerdo que reí mucho, reí a tal punto en que golpeaba la mesa porque la risa me torturaba. Por qué reí tanto? No me acuerdo, o no de todo... Me acuerdo de que el garzón del bar se llama Emanuel, o al menos ese fue el nombre que nos dio.

No sé por qué pienso que no se llamaba así... O sea, sé por qué: es que no puedo creer que alguien en estos tiempos se llame Emanuel. Había un Emanuel cantante, no? Quizás su mamá era fan de él y en su honor bautizó a su hijo con el mismo nombre... Bueno, quién sabe...

Después del segundo trago ya empezamos a reírnos más de la cuenta por estupideces y cuando pedimos nuevamente la carta, Emanuel nos preguntó "están seguras de que quieren seguir tomando?". Fue en ese momento en que me estaba comiendo los limones de la caipirinha que ya se había terminado y de repente, mi vaso desapareció. Fue un momento notable, no me di cuenta de que me vaso fue retirado frente a mis ojos!

Creo que después del tercer trago llamé a Emanuel para preguntarle cuál era el parámetro para saber si una estaba suficientemente ebria, porque ella, le dije, en ese estado aún se sabe las raíces cuadradas. El contestó "yo ni sobrio me las sé".

Sí, en ese momento creo que ya estábamos bastante ebrias y nos pusimos a transmitir en inglés y ellas hacían operaciones matemáticas para demostrar que aún no estaban ebrias. Notable.

Ayer en la tarde estuve buscando en mi memoria la palabra para decir no-ostentoso y no la pude encontrar hasta hoy en la mañana, junto con el malestar post-embriaguez. La palabra es "austero". Aparte de eso, lo que me repetía una y otra vez era "nunca más tomo". Típico.

En todo caso la caña esta vez fue menor que las primeras dos, quizás porque comí más antes de beber. Para las dos de la tarde ya estaba casi bien.

De todos modos no lo repetiría pronto, porque ese malestar es una de las peores cosas que he sentido en mi vida, de lo más desagradable, así que no tendré ganas de curarme en un buen tiempo más.

Ai lov UC

2010-06-09T21:32:00.002-04:00

Me encanta mi universidad, creo que cada día la quiero más... porque cada día descubro nuevos beneficios...

Acabo de descubrir que la UC me gusta más de lo que pensaba. ¿Por qué tanto? No sé, como que siento que tiene hartas cosas muy buenas: infraestructura buena, buenos profesores, mejoras continuas, buena imagen, buenos proyectos. Lo malo es que es cara, pero las cosas buenas hay que pagarlas con algo, no? Hay gente que ve como aspecto negativo que es católica, que hay cosas tabú, hay cosas que no se pueden decir estando en la UC, hay cursos teológicos que hay que tomar por obligación. Yo jamás me he sentido discriminada ni nada por el estilo por ser una agnóstica en la UC y cuando tuve que hacer cursos teológicos lo sentí más como cursos de historia. De hecho, por obligación tenía que hacer sólo un curso teológico y he hecho dos, porque me parecía interesante el tema. Sí hay cosas que hay que aceptar no más, como que en el ProUC es impensable hacer una campaña para regalar condones como lo han hecho otras universidades, pero creo que tratando esos temas complicados con el enfoque adecuado, las cosas rígidas se pueden ir flexibilizando.

Los espacios para estudiar son cómodos aunque hay periodos en que están sobrepoblados, porque en San Joaquín empieza a haber sobrepoblación, pero siempre se puede encontrar espacio para estudiar.

Mi último descubrimiento son los fondos concursables de la DGE, aunque con el rector nuevo ya no será "DGE". DGE: Dirección General Estudiantil. Ellos se encargan del bienestar de los estudiantes; hacen talleres recreativos y de desarrollo profesional, hacen la recepción de novatos, hacen concursos, hacen hartas cosas. De los fondos concursables sabía desde hace tiempo, pero no había postulado a algo porque no tenía proyecto en mente. Ahora se me ocurrió hacer un grupo de fotos, postulé a los Fondos y me fue bastante bien y la verdad es que lo amé.

Creo que estoy viviendo la razón de por qué existen los fondos concursables: están para que los estudiantes aprendan a planificar proyectos, además fomenta la interacción con otros grupos de personas y se desarrollan habilidades.

En mi caso, jamás en mi vida había tenido que planificar un proyecto. Había tirado ideas cuando trabajaba en ProUC, pero de la planificación formal siempre me escapé. Ahora no tenía otra opción porque era mi idea y estaba prácticamente sola. Mi amigos encontraban simpática la idea, pero no iba más allá de eso. Parece que redactando proyectos no soy tan mala, porque me adjudiqué una suma respetable de dinero... y en todo caso, aunque hubiesen sido cinco lucas las que me ganaba, habría estado feliz de haber quedado dentro, porque hubo proyectos que no calificaron.

Gracias al grupo he conocido personas de otras carreras a las que también les gusta la fotografía, entonces tenemos experiencias parecidas (como que les han dicho "por qué no estudias fotografía?" y nosotros sabemos por qué no estudiar fotografía) y a la vez tenemos distintos enfoques de ver las cosas, por cuestión de formación.

Finalmente, lo que me tiene más contenta, es que he desarrollado algo así como habilidades de liderazgo y he aprendido "cosas de la vida". En particular, en la actividad pasada, aprendí dos cosas súper importantes e interesantes: la primera fue que pasó que pegué la primera lámina ligeramente chueca, muy poquito, casi no se notaba. De hecho, no lo había notado hasta que iba pegando la tercera lámina y caché que la cosa iba para arriba. Lo comenté con los demás, pero pensamos que era un detalle muy chico, así que decidimos seguir así.

Al final de la primera corrida, la distancia entre el suelo y la lámina era como de cinco centímetros, pero decidimos seguir, porque después podríamos pintar de negro el pedacito descubierto y pasaba piola. A la segunda corrida me detuve, me paré a una distancia prudente y caché que estaba muy chueco. Lo malo no era la madera que quedaba descubierta por pegar chuecas las láminas, sino que toda la imagen iba a estar inclinada hacia la derecha y quizás no iba a alcanzar el panel y la imagen se saldría del borde, así que tuvimos que tomar una decisión: despegar las 32 láminas que ya habíamos pegado y pegarlas nuevamente, asegurándonos de que estuviesen lo más derecha posible (se ve todo el proceso al principio del video).

Cuando estuvo todo más parejo, me sentí muy bien de haber arreglado el problema cuando era pequeño y podía arreglarse. Moraleja: arreglar los problemas apenas de detectan, aunque sean detallitos.

Lo otro que concluí ese día es que los líderes son felices trabajando con gente, están capacitados para trabajar con gente, pero pueden trabajar solos y nunca terminan trabajando solos porque transmiten tanto entusiasmo y amor por lo que hacen que inspiran a los demás y esas personas los acompañan.

Ya conté en el post anterior que estaba media estresada porque no sabía quién iba a trabajar conmigo, no tenía seguridad de quién iba a llegar. Al final llegaron todos los que esperaba y me sorprendió harto. Creo que pasó eso porque siempre los incluí dentro del proyecto, no era mi proyecto, era nuestro proyecto; no era la foto que elegí, sino la que elegimos; nunca dejé de mandar mails, aunque no contestaran, siempre quise mantenerlos informados.

No me considero una gran líder. Estoy liderando un grupo, pero no me creo líder. Estoy aprendiendo cosas, para allá quiero llegar, pero falta... Creo que voy por buen camino, eso sí.

Semana agotadoooooora pero bacán

2010-06-05T20:59:00.002-04:00

No sé si había comentado que armé un grupo de fotografía en la UC.

La idea es hacer exposiciones, juntarnos a compartir experiencias fotográficas, hacer charlas, facilitar fotos a gente de la U.

El miércoles tuvimos nuestra primera exposición, pero mi pega comenzó el sábado averiguando cuánto costaba el revelado digital y el precio de unos paneles de madera, porque no me dejaron usar el muro pelado (ya verán qué muro). También pasé gran parte del día imprimiendo una cantidad bestial de textos para la prueba del martes.

La página que hace la gigantografía, The Rasterbator, entrega un PDF, pero yo necesitaba JPGs para mandar a imprimir las cosas a una tienda de fotografía, así que el domingo en la mañana bajé el Acrobat Pro, que pasa cada hoja de archivo PDF a JPG, justito lo que necesitaba. Decidimos que la foto a exponer sería la de Cheo, así que pasé por el Rasterbator esa foto y convertí el archivo en JPGs, lo grabé en un CD y partí al mall. Ahí supe que cada foto en 13x18 costaba $230 y que pidiendo por internet costaba $130, que era lo que tenía presupuestado, pero con la primera opción se demoraban 1 hora y con la segunda opción, 48 horas. Sin saber muy bien qué hacer, lo dejé pendiente, quizás encontraba otra tienda de fotos que cobrara menos.

Fui al Easy a comprar cintas de doble contacto y dos paneles de madera que necesitaba que me fuesen a dejar a la U. En ese entonces yo pensaba armar la expo el lunes, o sea, al día siguiente. "Sí, ni un problema, sí podemos mandarle los paneles... para el jueves". Puse cara de desesperación, parece, y dije que lo necesitaba para el lunes. "Imposible, está con candado lo que se manda mañana, así que no se pueden meter más cosas, si no, encantado", me dijo el hombre. Sonriendo harto, poniendo cara de pena y de desesperación, todo al mismo tiempo (practiqué años esa expresión para ese momento) logré que me las fueran a dejar el martes.

Como iba a tener los paneles para el martes, creo que las fotos podría pedirlas por internet, así que me fui a mi casa a hacer el pedido a Konica. El resto del día traté de leer la montonera de textos para el martes.

El lunes traté de leer todo el día, pero avancé poco, me iba, me volaba, me invadían las ideas y no podía concentrarme. Uno de los textos era sobre la solución creativa a los problemas y se me ocurrían cosas relacionadas con eso, pero me volaba con mis ideas y sin querer no estaba leyendo.

El martes amanecí estresada, porque no sabía si iban a llegar las maderas y si iban a encontrar el lugar al que pedí que me las fueran a dejar. Además la prueba era ese día a las 18:00 y aún no terminaba de leer todo.

Pensé que me llamarían cuando llegara mi pedido, pero no recibí llamado alguno en toda la mañana. En la tarde fui a preguntar en la oficina de la DGE si acaso habían llegado y ahí respiré, llegó todo bien en la mañana.

Cuando terminé de hacer resúmenes de algunos textos y pude concentrarme para leer, se me fue el estrés, a pesar de que no terminé de leerlos todos. Además me junté con algunos compañeros y comentamos los textos. Creo que nunca había tenido un estudio en grupo que me sirviera de algo. Creo que me fue bien en la prueba, aunque inventé descaradamente en una respuesta.

Al día siguiente amanecí estresada también. Tenía control de Inferencia Estadística, no había estudiado, no sabía bien qué entraba y además era el día del montaje. Quería estudiar en la mañana, ir a clases a las 10, entre 13:30 y 16:30 montar la expo y a las 16:30 irme a dar el control. A las 9:15 hice un cambio de planes: no iba a estudiar para el control, porque igual no estaba entendiendo y quizás no lo iría a dar, pero dependía de cuánto avanzáramos en el mural. Con eso se me fue un poco el estrés, pero quedaba algo: no sabía si llegaría alguien a ayudarme a montar a las 13:30, porque la mayoría dijo que podía a partir de las 15:00.

Por suerte Richy de Bachi me ayudó a sacar lo paneles y en eso llega Danilo y al rato Gonzalo, de FotoUC y pudimos empezar a armar.

Después empezaron a llegar los demás y fue todo muy bacán. Conocí a varios que no habían ido a las reuniones anteriores y todo funcionaba muy bien. A las 16:30 llevábamos como la mitad, así que cero opción de dar un control para el que no sabía nada.

Después de eso salí con unos amigos y me embriagué un poquito sin querer. Me acuerdo de todo, pero hablaba mucho. Cuando llegué a mi casa, tuve que mandar correos, hacer cosas que debía hacer en ese momento y me pude ir a acostar como a las doce. A las 5:30 desperté preocupada de que se fueran a despegar las fotos. Cuando llegué a la U, un poco antes de las 8:30, había unas fotos sueltas, pero todo se veía bastante bien. Como a las 11:20 me llama el Administrador del Campus, pero estaba en clases y no contesté. Después me llamó Alvaro y me dijo que se había despegado una foto, pero que iba a conseguir cómo pegarla. Cuando salí de clases fui a ver al Administrador y me dijo que me había llamado para decirme que se había despegado una foto. Fui a ver el mural y me quedé un rato con Alvaro pegando las que estaban sueltas.

A la hora del almuerzo instalé mi cámara para tomar las fotos de la segunda parte del video, después tuve que ir a Lo Contador a tomar unas fotos en calidad de fotógrafa de la DGE Vida Universitaria.

Volví mueeeeerta a mi casa y esa noche, la noche del jueves, fue la primera noche de la semana en que pude dormir 8 horas... Fue bacán.

Pueden entrar al grupo de FotoUC para ver fotos y enterarse de otras actividades que vamos a realizar.

Y obviamente, vean el video!

Instalación FotoUC from Layfan on Vimeo.

A Max Weber:

2010-05-30T21:11:00.001-04:00

¿Bajo qué condiciones pensó que la burocracia era una buena idea?

¿Qué está pasando en la actualidad, que parece ser la peor idea del mundo?

Colonoscopía mental

2010-05-29T09:57:00.002-04:00

Últimamente he andado seguido por las oficinas del CARA (Centro de Apoyo al Rendimiento Académico). Ahí tengo mi cafetera de pistón, molinillo y un rico café en grano entero Sumatra del Starbucks, así que casi todos los días tomo café rico. Ofrezco café a las psicólogas que me caen bien de ahí y converso con la Eli, la secretaria, quien también acepta feliz mi café. Con eso creo que puedo realizar en parte mi sueño frustrado de ser garzona... O bueno, cada vez que trato de llevar una taza con café a alguna oficina sin derramar contenido, me doy cuenta de que ese trabajo no es para mí. Yo no sé si camino de alguna forma extraña o si tengo algún tipo de parkinson o si mi ritmo al caminar es tan tan parejo que hace el impulso que le doy al contenido de la taza por inercia se vaya sumando en cada paso y por lo tanto las ondas van creciendo hasta que ¡zaz! derramé café.

Bueno, en fin... eso es otra historia. Entonces, como ya soy visitante frecuente de ese aquelarre, me conocen re-bien y me tienen en la mira.

El otro día la Ange, psicólga y mi jefa cuando trabajaba en ProUC, me dijo que tenía la misión de sobornarme. A cambio de un completo y una bebida tenía que contestar un nuevo test que estaban creando, que tiene relación con el rendimiento académico, como para reemplazar al que se estaba usando hasta ese momento.

Yo no como completos (o al menos no esos que venden en la U) y la bebida tampoco me atrae tanto (desde que puedo tomar café de verdad) pero igual le dije que sí, que el lunes puedo. La gracia o lo raro o lo tragicómico o lo freak es que tengo que contestarlo en voz alta. Ellas necesitan saber qué estoy pensando cuando marco la alternativa que marco.

Después de aceptar la propuesta, le estuve dando vueltas al asunto. Llegué a la conclusión de que contestar un test psicológico en voz alta es como una colonoscopía mental. Es permitir voluntariamente que se metan en mi cabeza para ver toda la caca que tengo dentro.

Además estuve pensando en que no sé qué tanto les puedo servir. Incluirme como muestra en el diseño va a hacer que la desviación estándar de cualquier parámetro crezca... Pero bueno, supongo que todas las muestras aleatorias tienen algún anormal metido adentro...

En fin... Las cosas nuevas me parecen entretenidas, así que me someteré a aquella extraña petición...

Layfan la fotógrafa

2010-05-25T21:26:00.003-04:00

Conseguí trabajo en la DGE!! La DGE es la Dirección General Estudiantil, de la UC. Se divide en Deportes, Salud y Vida Universitaria. En Vida Universitaria organizan los concursos de fotos, blogs, literario, hacen fondos concursables, recepción de novatos, una revista mensual, talleres y otras cosas más. Yo seré fotógrafa de todos los eventos relacionados con eso. Quiere decir que iré a fotografiar las premiaciones, los talleres, las charlas que organicen, entre otras cosas, y haré las portadas de las revistas.

No podré seguir participando en los concursos de foto, pero supongo que lo que me paguen y ver mi foto en la portada de la revista de cada mes será como sacar un primer lugar todos los meses... o algo así... no?

En fin... Hoy tomé las fotos para la sección "Quiénes Somos" de su página web, www.vivelauc.cl, lo pasé bastante bien... Son todas demasiado buenas para el leseo...

El sábado trabajé otra vez de asistente de foto en un matrimonio con Andrés el fotógrafo. Me tomó algunas fotos y hay unas en las que salgo muy bien!!! =D

En esta me encanta mi expresión...

Encuentro que me veo elegante para tomar una foto... O sea, me refiero a la postura que adopto para tomar una foto... no?

Me encanta... todo! El aro que se me asoma, la luz, mi pelo, mi sonrisa... Salgo regia!! Jajaja... =P

Qué le queda al resto del mundo?

2010-05-11T21:24:00.002-04:00

Se suicidó una profe de psicología de la Universidad. El fin de semana, por lo que he averiguado. Era de las profesoras secas, de las que llevaba harto tiempo haciendo clases, de las que tenían algún cargo importante en algo... Mamá de tres hijos como de mi edad, por lo que he averiguado...

Si se supone que los psicólogos sanan la mente del resto de los mortales, y ella termina así... qué le queda al resto del mundo?

Eso de la (in)equidad...

2010-05-10T22:53:00.004-04:00

Hoy estaba en el CARA y llega una señora, mamá de un estudiante de la UC, la cual preguntaba si acaso hay tutorías para Algebra. El estaba en una de Geometría, pero también necesitaba reforzar Algebra, porque le estaba yendo muy mal.

Contó que él salió de un colegio municipal y nunca vio Algebra, así que le iba mal y necesitaba una tutoría de eso.

Le dijeron que no habían tutorías del Algebra que él estaba haciendo, pero podía solicitar un profe particular en la Central de Trabajos Remunerados de la UC, mientras yo pensaba que si el muchacho salió de un colegio municipal, era porque es de una familia de escasos recursos y una familia de escasos recursos no puede pagar un profe particular que le enseñe Algebra.

No pretendo discutir sobre la brecha de nada... hay haaaaaaaartos reportajes, blogs y noticias que hablan de eso... Sólo me quedó dando vueltas eso... Que una parte del problema es entrar a una buena universidad saliendo de un colegio malo; el resto del problema es poder terminar la carrera sin la ventaja que tienen otros de poder pagar un profe particular, soportando además el peso de una mala base...

Así me veo cuando trabajo con Andrés, el fotógrafo de matris

2010-05-10T21:35:00.004-04:00

Sociólogos...

2010-05-03T19:52:00.002-04:00

Hoy fui a almorzar donde no suelo almorzar dentro de la U y me encontré con dos personajes muy especiales.

Son un par de sociólogos que están haciendo su magíster, a quienes conocí cuando aún estaban en pregrado.

Se me había olvidado que era muy divertido conversar con ellos. Conozco a varios estudiantes de psicología y es divertido presenciar sus conversaciones, porque le ponen nombre a cualquier acto humano que estén observando o recordando. Con los sociólogos pasa algo similar, pero ellos le ponen nombre a la situación completa, al mundo. Es muy divertido... Yo no sé si tuve suerte de conocer a esos sociólogos o si todos los sociólogos están igual de locos y son tan graciosos.

Lo que más me llama la atención es lo que estudian... porque todavía no logro entender qué hace un sociólogo, qué estudia, para qué... Trataron de explicármelo, pero igual no entendí tanto. Tendría que indagar un poquito más, leer algo de lo que ellos leen...

Igual fue rico verlos.

Travel

2010-04-30T21:36:00.002-04:00

Right now I wanna travel the World...

Fotos chocolatosas

2010-04-28T21:23:00.005-04:00

Una amiga está haciendo un ramo donde tiene que ayudar a una microempresaria que hace chocolates. Me pidió que tomara fotos porque hay que mejorar su página web www.villachocolate.cl

El año pasado dije que nunca más iba a trabajar gratis, pero esto me ayuda, porque estoy armando mi portafolio y además es una buena oportunidad para aprender a tomar este tipo de fotos.

La señora preparó la mayor cantidad de chocolates que pudo para aprovechar la visita de "la fotógrafa" y parece que estuvo muy agradecida de que fuera a su casa y armara una parafernalia en el living para fotografiar sus chocolates.

Me estuvo pasando lo que no quería que me pasara: esa mentalidad photoshopera de "no importa, con photoshop se puede..." o "con photoshop después..." y todo con photoshop. No! No! La idea es hacer la foto lo mejor que se pueda, tratando de no pensar en retocar después.

Bueno... Ahora estoy en etapa de post-producción. Hasta un cierto nivel me divierte retocar, pero llega un punto en que me saturo y es como "oh... qué lata... queda demasiado". Lo bueno es que la pega no es taaaan urgente, así que puedo ir lentito, cuando tenga ganas no más. Además, gracias a eso, descubrí que no podría dedicarme a esto para siempre: además de no poder escalar mucho como profesional de la fotografía, descubrí que me pasa lo mismo que cuando hago ropa: hago una cosa poca y me saturo y ya no quiero hacerlo más por un buen tiempo.

Cuando sea ingeniero comercial espero poder encontrar una pega poco monótona.

¿Cómo se ve lo que estoy haciendo? Nada mal, a mi juicio.

2 cosas

2010-04-26T22:18:00.002-04:00

1.- Adoro a mi gato.

2.- Sé por qué las tapas de los alcantarillados son circulares.

La estrategia de Itaú

2010-04-24T09:38:00.003-04:00

Ayer fui a almorzar a un patio de comidas en el Centro. Escuchaba la conversación de las personas que estaban a mi lado. Ella parece que es ejecutiva de cuentas del Banco Itaú, y decía que era todo muy estricto: mesas impecables, nada de fotos familiares sobre el escritorio. También comentaba que quienes son clientes de ese banco, son dueños de empresas en general, por lo que llegan prepotentes, creyéndose superiores y tratando a los ejecutivos de cuentas como si fuesen secretarias, entonces una estrategia del Banco es tratar de hacer bajar esa actitud, igualándolos a la altura de los ejecutivos o, mejor aún, poniéndolos bajo esa altura, y una estrategia es darle una silla más alta a los ejecutivos que a los clientes.

Interesante.

Esto es bacaaaaaaaan

2010-04-22T20:27:00.002-04:00

Siempre he querido tener un auto a control remoto. Siempre.

Eso y la fotografía? Queda algo espectacular! Click!

Canción pegada en el cerebro

2010-04-18T18:39:00.000-04:00

Llevo como una semana tarareándola, desde que vi el video en un cana del música =S

Layfield

2010-04-18T18:12:00.003-04:00

No sé qué onda yo!! Últimamente he necesitado dormir demasiado!

El viernes moría de sueño y quería ver si un amigo salía en las noticias de las 21:00, pero no pude resistir el sueño y me acosté como a las 20:30 pm.

Desperté al día siguiente a las 7:30, desayuné, estuve como 2 horas despierta y me dio sueño, así que dormí como desde las 9:30 a las 11:30. Cuando desperté, comí y traté de estudiar. Cundió poco el estudio porque como a las 17:00 me dio sueño y dormí como 2 horas también.

Comí, traté de estudiar algo y al final me fui a acostar pasada la medianoche...

Comer y dormir fue mi día. Fui una completa Garfield... en versión Layfan, una Layfield.

Hoy ha sido parecido, pero no tan exagerado como ayer.

Qué onda yo?? Suelo necesitar 8 horas de sueño y quedo bacán por el resto del día... No puede ser la edad, porque los viejos necesitan dormir cada vez menos hasta que se mueren...

Video muy chori

2010-04-13T19:53:00.000-04:00

PIXELS by Patrick Jean from ONE MORE PRODUCTION on Vimeo.

Esta cara de hombre!!!

2010-04-13T18:28:00.004-04:00

Yo no sé si Pamela me estaba agarrando pal chuleteo o efectivamente vio lo que yo vi. Sí, cara de hombre con barba larga... la túnica no la vi...

Algo así es...

Ahora lo ve?

La cara de un hombre en mi baño

2010-04-12T11:05:00.004-04:00

Ustedes van a pensar que estoy loca... y puede que tengan razón... Si veo cosas que no ve la media en el test de Rorschach, quizás sea la única que vea lo que vi...

En una de las cerámicas de mi baño acabo de ver la cara de un hombre!!! Y lo veo clariiiiito! Tanto tiempo usando el mismo baño y no lo había visto antes!

Quizás sea una señal... Dios existe y me quiere decir algo... Hhhhmmm...

La imagen en cuestión tiene como tres centímetros...

Usted lo ve?

Día espectacularrrrrrrrrr

2010-04-07T20:05:00.002-04:00

Aaaah! Hoy tuve un día espectacular. Puras buenas interacciones humanas.
Partió con una conversación con mi doctora, muy simpática.
Después en clases de Liderazgo Organizacional fue como invitado para compartir su experiencia un matrimonio que se tiene una empresa de refrigeración, compra-venta de autos, carteras de cuero de avestruz que pretenden vender en una tienda en the 5th Avenue en NY y alimentos finos que venden en supermercados de lujo en USA. Fue taaaaaaaaaan chori esa clase! Me encantaron todas las historias que contaron.
Terminamos antes esa clase, porque quedaba poco tiempo como para hacer clases, así que tuve más tiempo para almorzar. Pude almorzar tranquilamente un día miércoles sin tener que llegar tarde a la clase de las 13:30!!! Fui tan feliz! Esa clase es de Taller de Astronomía y me encanta, es bien interactiva e interactúo harto, haciendo preguntas o respondiendo esas preguntas que el profe hace al aire. Durante la clase pregunté por qué era la constante de R(")=1.22L/D, donde R(") es la resolución de un telescopio en arcosegundos, L es la longitud de onda (en realidad es lambda, pero no sé cómo hacer ese simbolito) y D es el diámetro del espejo del telescopio, a lo que respondió "mira, eso se ve más adelante, como en matem..." e interrumpí "es que yo me estoy cambiando a Comercial, entonces no voy a ver eso", así que explicó en clases de dónde viene eso... El 1.22 viene del primer cero de la función de Bessel, por si alguien entiende.
Al final de la clase me preguntó por qué me iba a Economía y le expliqué que me gusta harto la matemática y la física, pero no es para mí, y entonces me dijo el piropo más bello que he escuchado en mi vida: "eres la que hace las preguntas más interesantes en clases". "Porque soy la más vieja" respondí.
Después me tocaba una ayudantía muy fome, a la que no fui, porque me inscribí en un taller de que dura dos días, que se llama "Revista Universitarias y Diseño Editorial" y lo tomé para que me ayudara con la Revista Científica del Centro de Alumnos de la Facultad de Física. Me encantó el taller, lo pasé espectacular y el tema de la próxima semana es sobre el diseño de la revista!! Así que me va a gustar más aún.
La que dictaba el taller es la coordinadora de Comunicaciones de la DGE Vida Universitaria y me había escrito hace un tiempo pidiendo permiso para usar una de mis fotos en la página de la DGE. Le dije que sí, obvio, que la usara, y aproveché de contarle que quería trabajar como fotógrafa, así que si necesitaban a una, que me tuviera presente, a lo que respondió que sí, que le encantaban mis fotos y que definitivamente me tendría presente.
Así que por esa casualidad nos conocimos, me cayó re-bien y parece que le caí muy bien y parece que me tiene considerada para las portadas de la revista de la DGE porque la que hace esa pega actualmente, parece que se va.
Ay! No puedo creer lo bueno que fue mi día =)

Fotos del un matrimonio

2010-04-04T17:40:00.002-04:00

En el último matrimonio donde fui a trabajar de asistente de foto, pude tomar fotos de casi todo, porque fue en la playa y tenía suficiente luz, no como las veces anteriores en que no tenía suficiente luz y tenía que andar sujetando el flash inalámbrico al fotógrafo, porque esa era mi pega.

Así que después de aprender a usar Photoshop un poco mejor un par de días, me puse a editar las mejores fotos e hice un pequeño book o portafolio o como quiera llamarlo o como sea que se llame eso que hice.

Me demoré haaaaaaaaaarto dándole forma a la cosa, primero en Word, pero Microsoft se especializa en hacer cosas idiotas, así que no anduvo resultando y terminé trabajando en Photoshop, conviertiendo los jpg en pdf y después uniendo con otro programa cada hoja, para tenerlas en un solo archivo pdf, para poder subirlo a Issuu y obtener el resultado que quería, salvo por una pifia en las páginas de la torta...

Dolor de cabeza

2010-04-04T14:58:00.002-04:00

El otro día un amigo me dijo "(...) ese dolor de cabeza que da por estar mucho tiempo en el computador" y yo respondí "no... nunca he pasado por eso".

Ahora entiendo cuál es el dolor de cabeza... y es bastante molesto...

Me he pasado todo el FDS largo en el computador y desde ayer en la noche me empezó a doler la cabeza. Se me pasó cuando salí y en la mañana estuve un ratito y empezó a dolerme otra vez, snif, snif...

Todavía me queda harto por hacer... y yo quería salir a pasear en bicicleta...

Finally!!

2010-04-03T13:04:00.002-03:00

En la agenda de la U del año pasado había un aviso publicitario donde salía Ashton Kutcher en una imagen con un efecto muy interesante...

El asunto es que me pasé todo el año pasado tratando de cachar cómo mierda se hacía eso en Photoshop... en serio, invertí mucho tiempo con escasos y horribles resultados.

Ayer mirando el libro de Photoshop, aprendí a usar las herramientas básicas, lo cual me sirvió para poder lograr algo similar!

Nada mal para ser la primera vez!

Parece que me he pasado mucho tiempo viendo esto del Photoshop, porque mientras me quedaba dormida, mientras dormía y mientras despertaba, tenía esa sensación de estar metida en Photoshop aún, como cuando estudiaba para las pruebas de cálculo y pensaba en integrales, sumatorias, sucesiones y cosas por el estilo antes, durante y después de dormir.

Anoche antes de irme a dormir pensaba en que sería lindo aprender a retocar bien las fotos y dejarlas como los avisos de la alta costura, pero me dio miedo aprender a usar demasiado bien el Photoshop, porque cuando eso sucede, muchas veces se dejan de tomar fotos buenas, pensando siempre en que se pueden retocar...

FDS largo

2010-04-01T21:59:00.002-03:00

Aprovecho el fin de semana largo, que empezó hoy y para mí termina el lunes, para hacer la montonera de cosas que tengo que hacer. Las más importantes son:
-Aprender a usar Photoshop (uso como el 1% del potencial que tiene)
-Hacer la tarea de Taller de Astro, donde tengo que programar, y de partida no sé qué tengo que hacer exactamente, y cuando lo descubra tengo que recordar cómo se programa.
-Empezar a hacer mi portafolio, porque tendré página web con mis fotos, para tratar de encontrar pegas chicas para hacer menos dependiente mi vida universitaria.
-Empezar a estudiar Conta II, porque no quiero llegar al examen necesitando un 5,1, como me pasó el semestre pasado en Conta I.
-Estudiar Inferencia Estadística, porque hasta ahora no entiendo de qué se trata eso.
Creo que ese es el orden que le daré. Las prioridades puede que se vean medias distorsionadas, dado que es más importante el estudio antes que la fotografía, en primera instancia, pero en cuanto a "orden de llegada" el primer turno es para lo artístico, dado que lo tengo pendiente desde hace tiempo.
Esta tarde estuve aprendiendo algo de Photoshop. Aprendí cosas bastante útiles, guiándome por un par de libros que saqué de la biblioteca de la U. Las fotos que usan para los ejemplos son hato feas, pero sirven para entender qué es lo que se quiere mostrar. Paralelamente, uso fotos que tengo en mi computador para probar los comandos que muestran, y si bien el retoque que he hecho hasta el momento es bien flaite (mi hermana flotando en un fondo de nubes, por ejemplo) me ha servido para entender realmente cómo es que funciona.
Buscando fotos para usar, encontré unas mías. Vi una que me tomé en julio de 2008 que me gustó harto... Ya entiendo cuando me hablan de sonreír con la mirada...

El tiempo, el tiempo, el tiempo...

2010-03-31T23:07:00.002-03:00

Aaay... Me encontré hoy con un compañero del colegio. Estuvo un año en bachi en la Chile, después entró a Construcción Civil en la UC... y le queda este año para salir.

Un amigo me llamó para conversar el otro día, le queda como un año y medio de Derecho en la Chile...

He sabido de algunos que ya salieron, aunque de carreras más cortas del DUOC, sé de otros que les queda un semestre o un año...

Y a mí me quedan como 3 años... =S

Tengo alta necesidad de logro, OK? Entonces siempre me estoy comparando con el resto... Me consuela verlo como una inversión, que estaré más tiempo en la U, pero tendré un mejor sueldo y un trabajo más interesante... pero mientras eso no pase, me siento una loser.

Si hago bien las cosas, estoy saliendo como a los 26 de la U. Trataré de hacerlo lo mejor posible. Me traumaría tener 28 y seguir en la U. 28 encuentro que es edad de adulto, a esa edad uno trabaja, tiene proyectos de adulto, no se es estudiante a no ser que sea de magíster o doctorado.

Además, sin compararme con el resto, igual quiero salir luego. Quiero trabajar y ser independiente. He querido eso desde como los 8 años... A esa edad, me habría colgado si hubiese sabido que a los 23 seguiría siendo dependiente...

Mirones lindos en el Metro

2010-03-30T18:55:00.002-03:00

Me carga que me queden mirando. Me carga. Me enferma. Me desagrada que me queden mirando en el Metro... excepto algunos!
Ya me había pasando antes que me algunos individuos de sexo masculino me quedaban mirando en el Metro, y en general me desagrada, pero su alto nivel de belleza (aunque ese término suena mejor para las mujeres, pero no encontré otro mejor término) hizo que me sucediera lo contrario.
Pasó una vez con alguien cuyo rostro no recuerdo, pero me miraba tanto y me parecía tan divertido, que me producía risa, y cuando se bajó, se despidió a lo lejos.
Pasó con otro, pero fue más piola, un médico que se subió en San Joaquín y se bajó en Baquedano. Esa vez tratamos de hacerla piola. Ambos tratatamos de no hacer evidentes las miradas.
Pasó hoy. En San Joaquín me subí como en el centro del tren y luego caminé hacia adelante. Me senté en el suelo, frente a un tipo cualquiera que me quedó mirando. Lo miré un par de veces y cada vez notaba más que era muy lindo. Además noté su guitarra eléctrica y eso lo hizo más llamativo. No sé por qué, pero me agrada la gente que toca algún instrumento musical. Me sorprendió un par de veces mirándolo, pero traté de que pasara piola.
Trataba de mirar otras cosas, las estaciones nuevas en la Línea 5, los zapatos de la gente... y de repente, lo miré, y me estaba mirando! Solté una carcajada mirándolo y rió conmigo.
El resto del viaje traté de no mirarlo tanto, porque me daba cosa...
Se bajó en Baquedano, y entre la multitud se dio vuelta e hizo un gesto de despedida.
Se me escapaban las sonrisas durante el resto del viaje. El hecho amenizó todo el trayecto hasta mi casa.

Vblog 11

2010-03-26T08:47:00.000-03:00

Probando el video de la D5000.

in com ple ta

2010-03-23T22:43:00.002-03:00

Paso todo el día pensando en que me falta algo...
Me falta algo, me falta algo... Ah! Sí, la agenda...
Pero me falta algo, me falta algo... Ah! No me puse el reloj...
Pero me falta algo, me falta algo... Ah! Olvidé ponerme perfume...
Pero me falta algo, me falta algo... Ah! No imprimí la guía de ejercicios...
Pero me falta algo, me falta algo... Ah! No traje la corchetera...
Pero me falta algo, me falta algo... Ah! Mi credencial!!
Pero me falta algo, me falta algo... Ah! Mi portaminas...
Pero me falta algo, me falta algo...
Y me sigue faltando algo...

Otra más...

2010-03-22T23:45:00.003-03:00

Acabo de contrar otra página con el mismo error. Como la página igual era bonita y sólo tenía esa falla, me atreví a escribirles preguntando si ofrecen ese producto y de paso avisarles que tienen mal escrita esa palabra:

Hola.
Busco tarjetas de presentación transparentes, hechas en mica o similar, impresa a dos colores. Me gustaría saber si ustedes ofrecen ese producto.
Agradezco pronta respuesta.

Atentamente,

Layfan Chau.

P.D.: La palabra "cotize" no existe. La palabra correcta es "cotice", con "c" http://buscon.rae.es/draeI/SrvltGUIVerbos?origen=RAE&IDVERBO=3023

Me ha ido mal con la búsqueda de tarjetas

2010-03-22T23:15:00.003-03:00

Desde ese día del desfile de modas, me puse a pensar en mi tarjeta de presentación. La diseñé dos días después y googleando encontré la foto de unas tarjetas exactamente como quería las mías, entre esos ranking de tarjetas top que ponen en los blogs nerds (en el buen sentido de la palabra), y desde que descubrí que mi idea no era tan descabellada, me puse a buscar en i-net empresas en Santiago que hicieran algo así.
Hasta ahora sólo he encontrado una empresa que las hace, a la cual fui personalmente a preguntar y quedaron de mandarme la cotización, el jueves creo que fui, y hasta ahora no me ha llegado.He mandado por mail o por formularios de las páginas en internet, al menos a 10 empresas y sólo dos han respondido, uno muy cordialmente diciendo que no, y el otro diciendo que no, con una redacción y un tipeo que es para morirse de la vergüenza.
Recién encontré una página que dice que tiene ese producto. Busqué mail o formulario de contacto y encontré un "cotize" y ahí murió todo el encanto, aunque igual ya miraba con asco la página. La palabra es "cotice", así que no confío, y aunque sea la única empresa en Chile que tenga ese producto, ni cagando las mando a hacer ahí.
Otra cosa que me ha llamado la atención en mi búsqueda de tarjetas es el diseño asqueroso de algunas páginas. Se supone que la tarjeta de presentación tiene que ser estilosa, tiene que dar una buena impresión, y se supone que quienes las producen y diseñan saben de eso... se supone... La verdad es que si lo saben, no lo demuestran.
La misma página mencionada habla de "buen gusto" y en la línea siguiente sugiere poner la foto de uno mismo en la tarjeta.
Seguiré con mi búsqueda...

Es mucho pedir? Parece que en Shile, sí.